.........Achtung WITZ ! .............

Crmk schrieb:

Meinste Du bekommst dann noch einen hoch?

Zum Vergrößern anklicken....

umdrehen...

Bäh!

Um mal das Niveau zu heben, ein etwas ältere Witz:

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....

Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:

1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"

TAL9000

What's the difference between an Afghani Military Base and a Pakistani Elementary School?

Treffen sich zwei Freunde:

Sagt der eine: "Du meine Freundin ist schwanger"
Der andere daraufhin: "Das ist doch toll, was wird es denn?"
Antwortet der Freund: "Ne Alleinerziehende Mutter"

Evtl sind noch keine Franzosenwitze gefallen.

Warum haben französische Panzer Rückspiegel?

--> Damit sie auch einmal das Schlachtfeld sehen <--

Und sie haben 13 rückwärtsgänge und einen vorwärtsgang für Paraden.

Verkaufe französisches Sturmgewehr, wie neu, nur einmal fallengelassen.

Warum ist der Eifelturm so hoch? Damit man in Berlin die weiße Fahne sehen kann!

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Franzose und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Franzose schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Franzose hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Franzose. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Franzosen wieder in die Fresse!"

Franzosen ?

"Großer Bruder... ich hatte gestern zum ersten Mal Analsex."
"Das musst Du mir erzählen, kleinre Bruder. Setz dich und erzähl in Ruhe."
"Geht nicht, ich kann noch nicht sitzen"

Auf die Frage der Lehrerin, wer von den Erstklässlern schon ab zehn rückwärts zählen kann, meldet sich der Sohn des Astronauten: "Zehn - neun - acht - sieben - sechs - fünf - vier - drei - zwei - eins - null - merde!"

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

--> der deutsche Soldat marschiert gerne im Schatten

Wenn Elektrizität immer den Weg des geringsten Widerstands geht, warum schlägt dann der Blitz nicht immer nur in Frankreich ein?

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt zu der Frau hinter der Theke: Ich hätte gerne mal den Apotheker gesprochen.
Sagt die Frau: Ich bin Apothekerin, Sie können ihr Anliegen auch gerne mit mir besprechen.
Sagt der Mann: Nehmen Sie das bitte nicht persönlich, aber ich würde mein Problem lieber mit einem Mann besprechen!
Sagt die Frau: Das kann ich Ihnen leider nicht bieten. Meine Schwester und ich sind Inhaber dieser Apotheke, wir sind nicht verheiratet und und wir haben hier auch keinen männlichen Mitarbeiter. Sie können sich aber vertrauensvoll an uns wenden.
Da druckst der Mann herum: Ich habe jeden Tag eine Erektion die 4 Stunden anhält. Ich hoffe Sie haben etwas für mich im Angebot.
Die Frau antwortet: Das muss ich kurz mit meiner Schwester besprechen und geht in den Nebenraum.
Nach einigen Minuten kommt sie zurück und sagt.
Unser Angebot lautet: 1/3 der Apotheke, ein eigenes Auto, Kost und Logis frei und 2000,-€ monatlich zur freien Verfügung!

Es wird wohl nicht nur mir so gehen:
Wer kann die Politik verstehen?
Wie funktioniert Parteimechanik?
Hier hilft uns Adams: „Keine Panik!“

Zum Beispiel war mir niemals klar,
Warum nur lächelt Angela?
Sie hat sich, ich hab’s nun begriffen,
Den Donnergurgler eingepfiffen.

Warum war Edmund schwer beleidigt,
Und blieb letztendlich unvereidigt?
Weil Wowbagger, der prolongierte
„St“ gerade insultierte.

Ist der Haushalt problematisch,
Rechnet Steinbrück bistromatisch,
Und zahlt im Bistro für die Pasta
Plus drei Prozent – und damit basta.

Münte schließlich weiß der Kenner
Ist in Wahrheit Rob McKenna,
Der zwar meint, dass etwas geht,
Zum Schluss jedoch im Regen steht.

Endlich ist es nun bekannt,
Wo Zypries sich ihr Hirn verbrannt:
Sie saß schon vor den letzten Wahlen
Im Durchblickstrudel, dem totalen.

Auch kann nach langem Rätseln endlich,
Selbst für den Laien leicht verständlich
Ich Antwort auf die Frage geben:
Warum "Die" so weit oben schweben?

Es lässt sich wahrlich nicht verhehlen
Dass sie stets ihr Ziel verfehlen.
Und daher sind sie abgehoben
Den sie verfehlen selbst den Boden.

(gerade beim Aufräumen gefunden und eines Backup (-> ab ins Internet) für würdig befunden

Liest sich wie Dorfkarneval^^, fehlt nur noch V. Reim dich oder ich fress dich

https://www.youtube.com/watch?v=Vv-wq-prqNk

Kohl fährt mit seiner Frau in den Urlaub auf Safari nach Afrika. Während sie dann auf Safari durch einen Nationalpark im Jeep sitzen kommen sie an einer Gruppe Giraffen vorbei und seine Frau Fragt Kohl. Du, mein Liebster, was sind das da für Tiere? Darauf hin Kohl mit stolz geschwellter Brust: Das sind Dangerus Hannelore. Als sie eine Strecke weitergefahren sind, kommen sie an einer Horde Elefanten vorbei und Hannelore fragt wieder. Helmut was sind das da für Tiere. Er antwortet wieder ganz stolz: Das sind Dangerus Hannelore. Sie ein bisschen verwundert, glaubt im aber wieder und so fahren sie weiter. Als sie schließlich an einer Gruppe von Löwen vorbeikommen, fragt Hannelore wieder. Du, Helmut und was sind jetzt das für Tiere? Helmut antwortet wie gewohnt. Das sind auch Dangerus. Jetzt wiederspricht Hannelore und sagt. Aber Helmut wie kann das sein, wieso sind das alles Dangerus? Daraufhin Kohl: Hannelore, hast du nicht das Schild am Anfang des Parks gesehen: Al animals are dangerous !

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Und hier noch einer aus meiner Altersklasse.

Kohl beim Psychiater. Her Kohl, an was denken sie wenn sie dieses Wort Lesen. Der Artzt zeigt ihm ein Kärtchen, auf diesem steht das Wort: Spastiker.
Kohl sofort und wie aus der Pistole geschossen: An Sex. Der Psychiater ist verwirrt und hackt nach. Entschuldigen sie Herr Kohl, aber wie kommen sie jetzt darauf.
Also fängt Kohl an zu erklären, immer wenn Hannelore und ich abends gerade so dabei sind und es richtig abgeht, fragt sie mich: Na, machts spaß dicker?

Treffen sich zwei Jäger nach einer Jagdreise durch Afrika in der Kneipe. Fängt der eine an, von seiner Beute zu erzählen:" Also, ich hab letzte Woche drei Antilopen, einen Löwen und ein Zebra geschossen und du?" " Nun ich hatte nur eine Antilope, dafür aber 2 Notmes.
"Hä, Notme´s du hast wohl einen Vogel, was ist das denn?" "Ja, die kommen immer aus dem Gebüsch gerannt und rufen "Not me, Not me!"

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum."

Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"

"Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

In der Wüste gibt es auch keine Löwen. Ich würde mir Gedanken machen

und keine stammtischler.

und meistens nichtmal Sand...

ne, da gibts eigentlich gar nichts. nicht mal humor.

das stimmt. sieht man ja an den schlechten witzen über die wüste