.........Achtung WITZ ! .............
- Ersteller Rommel
- Erstellt am
Emploi
Grand Admiral Special
Spalter^^
The Dark Force
Grand Admiral Special
Siehe Anhang 
The Dark Force
Grand Admiral Special
3 Iren sitzen im Pub an einem Tisch am Fenster und beobachten die Eingangstür des gegenüberliegenden Puffs.
Da sehen sie wie der örtliche Methodistenprediger an der Tür klopft und rasch im Puff verschwindet.
Sagt einer der Männer: Nun schaut euch mal diesen Pharisäer an. Ich habe doch immer gesagt diese Methodisten sind alles Heuchler!!
Kurze Zeit später erscheint der Rabbi an der Pufftür, klopft und wird eingelassen
Sagt ein Anderer: Wieder einer der mit frommen Sprüchen und einem dämlichen Hut die anderen zum Narren hält.
Die 3 Männer trinken weiter ihr Bier und sprechen verachtend über den Prediger und den Rabbi als plötzlich der eigene katholische Pastor an der Pufftür erscheint und klopft.
Oh, das ist jetzt aber traurig, sagt der dritte Ire, eins von den Mädchen muss wohl gestorben sein!
---
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten?"
"Na" sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Detlef!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauche unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
"Tja es kostet 80€" sagt der Wirt.
"Na gut und wie läuft es dann ab? Ich geb Detlef die 80€ und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40€ bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Detlef eben nur 40€, mir egal."
"Hmmm... Auch nicht. 20€ bekomm ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir soll es Recht sein, also gebe ich Detlef 20€ und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20€ teilen sich Michael und Rainer, die halten Detlef fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne."
Da sehen sie wie der örtliche Methodistenprediger an der Tür klopft und rasch im Puff verschwindet.
Sagt einer der Männer: Nun schaut euch mal diesen Pharisäer an. Ich habe doch immer gesagt diese Methodisten sind alles Heuchler!!
Kurze Zeit später erscheint der Rabbi an der Pufftür, klopft und wird eingelassen
Sagt ein Anderer: Wieder einer der mit frommen Sprüchen und einem dämlichen Hut die anderen zum Narren hält.
Die 3 Männer trinken weiter ihr Bier und sprechen verachtend über den Prediger und den Rabbi als plötzlich der eigene katholische Pastor an der Pufftür erscheint und klopft.
Oh, das ist jetzt aber traurig, sagt der dritte Ire, eins von den Mädchen muss wohl gestorben sein!
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Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten?"
"Na" sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Detlef!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauche unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
"Tja es kostet 80€" sagt der Wirt.
"Na gut und wie läuft es dann ab? Ich geb Detlef die 80€ und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40€ bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Detlef eben nur 40€, mir egal."
"Hmmm... Auch nicht. 20€ bekomm ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir soll es Recht sein, also gebe ich Detlef 20€ und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20€ teilen sich Michael und Rainer, die halten Detlef fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne."
Hanz Dampf
Commodore Special
Der Ehemann zu seiner blonden Ehefrau:
"Stell dir vor, der Hausmeister erzählt überall herum, daß er schon alle Frauen hier im Haus im Bett hatte, bis auf eine!"
"Ja, das kann nur die Rothaarige von gegenüber sein, die stellt sich aber auch dumm an"
"Stell dir vor, der Hausmeister erzählt überall herum, daß er schon alle Frauen hier im Haus im Bett hatte, bis auf eine!"
"Ja, das kann nur die Rothaarige von gegenüber sein, die stellt sich aber auch dumm an"
Schwarzmetaller
Moderator (Hard- und Software)
Nachdem er vom Vorwurf des Mordes freigesprochen wurde, wurde Oscar Pistorius unter der Bedingung aus der Haft entlassen, dass er eine elektronische Fußfessel trägt.
Witz komm raus.
Er trägt die Fussfessel wegen dem Urteil fahrlässige Tötung, weil das Strafmass noch nicht festgelegt ist, kommt er auf Kaution frei.
witz
Fährt ein Tourist in der Schweiz mit einem Mercedes-Taxi und fragt den Fahrer was denn der Stern auf der Motorhaube für einen Zweck habe. Der schweizerische Taxifahrer denkt sich den verarsche ich jetzt mal richtig und sagt dass sei eine Zielvorrichtung zum Rentner jagen, da sie zu viele haben und pro Rentner gäbe es 10'000 Franken. Nach ein paar Minuten fährt überquert ein Rentner die Straße vor ihnen als das der Taxifahrer sieht will er dem Tourist einen Schrecken einjagen und gibt Vollgas weicht aber im letzten Moment noch aus. Daraufhin der Tourist:"Die Sache mit dem Rentnerjagen müssen Sie noch üben hätte ich nicht rechtzeitig die Tür aufgemacht hätten wir ihn verpasst!"
Er trägt die Fussfessel wegen dem Urteil fahrlässige Tötung, weil das Strafmass noch nicht festgelegt ist, kommt er auf Kaution frei.
witz
Fährt ein Tourist in der Schweiz mit einem Mercedes-Taxi und fragt den Fahrer was denn der Stern auf der Motorhaube für einen Zweck habe. Der schweizerische Taxifahrer denkt sich den verarsche ich jetzt mal richtig und sagt dass sei eine Zielvorrichtung zum Rentner jagen, da sie zu viele haben und pro Rentner gäbe es 10'000 Franken. Nach ein paar Minuten fährt überquert ein Rentner die Straße vor ihnen als das der Taxifahrer sieht will er dem Tourist einen Schrecken einjagen und gibt Vollgas weicht aber im letzten Moment noch aus. Daraufhin der Tourist:"Die Sache mit dem Rentnerjagen müssen Sie noch üben hätte ich nicht rechtzeitig die Tür aufgemacht hätten wir ihn verpasst!"
Zuletzt bearbeitet:
Schwarzmetaller
Moderator (Hard- und Software)
Ich helf dir kurz auf die Sprünge:
Eye-Q
Grand Admiral Special
Du weißt schon, dass Oscar Pistorius beide Beine unterhalb der Knie amputiert wurden und eine Fußfessel, die am Sprunggelenk befestigt wird, unwirksam ist, weil er das künstliche Bein einfach abnehmen und innerhalb des Radius' liegen lassen könnte, in dem er bleiben soll?
[edit]
Ninja'd...
[/edit]
Onkel Homie
Gesperrt
Wir liegen am Boden vor lachen. Meine Freundin ist fast vom Stuhl gefallen.
The Dark Force
Grand Admiral Special
Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige erstatten. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen.
Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?
Ehemann: Weiß ich nicht. Habe ich nie nachgemessen...
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Ehemann: Hmm - schlank, ne eher vollschlank, fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!
Polizist: Augenfarbe?
Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...
Polizist: Haarfarbe?
Ehemann: Wechselt ständig...
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder doch eine Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!
Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, mit LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer...
Plötzlich musste der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir werden Ihr Auto wieder finden...
Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?
Ehemann: Weiß ich nicht. Habe ich nie nachgemessen...
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Ehemann: Hmm - schlank, ne eher vollschlank, fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!
Polizist: Augenfarbe?
Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...
Polizist: Haarfarbe?
Ehemann: Wechselt ständig...
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder doch eine Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!
Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, mit LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer...
Plötzlich musste der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir werden Ihr Auto wieder finden...
The Dark Force
Grand Admiral Special
Ein Kannibale geht mit seinem Sohn in den Urwald und sagt:
Junge, jetzt zeige ich Dir mal wie man was zu Essen findet.
Da sehen die beiden eine dicke Frau.
Sagt der Sohn ganz aufgeregt: Schau mal Papa, wär die nicht was?
Nein, sagt der Vater, die ist viel zu dick. Das ganze Fett ist ungesund und schmeckt auch nicht gut.
Nach einiger Zeit entdeckt der Sohn eine ganz dünne Frau.
Er sagt: Schau mal Papa die ist dünner, ist die richtig?
Da sagt der Vater: Nein, Junge die ist viel zu dünn. Da ist ja nichts dran da haben wir ja nur Knochen zum abknabbern.
Sie laufen weiter und der Sohn entdeckt eine junge hübsche Frau.
Er sagt: Schau mal Papa , die hat einen knackigen Po und dicke Brüste, sollen wir die essen?
Nein Junge, sagt der Vater, die nehmen wir mit nach Hause. Da essen wir lieber Mama!
Junge, jetzt zeige ich Dir mal wie man was zu Essen findet.
Da sehen die beiden eine dicke Frau.
Sagt der Sohn ganz aufgeregt: Schau mal Papa, wär die nicht was?
Nein, sagt der Vater, die ist viel zu dick. Das ganze Fett ist ungesund und schmeckt auch nicht gut.
Nach einiger Zeit entdeckt der Sohn eine ganz dünne Frau.
Er sagt: Schau mal Papa die ist dünner, ist die richtig?
Da sagt der Vater: Nein, Junge die ist viel zu dünn. Da ist ja nichts dran da haben wir ja nur Knochen zum abknabbern.
Sie laufen weiter und der Sohn entdeckt eine junge hübsche Frau.
Er sagt: Schau mal Papa , die hat einen knackigen Po und dicke Brüste, sollen wir die essen?
Nein Junge, sagt der Vater, die nehmen wir mit nach Hause. Da essen wir lieber Mama!
The Dark Force
Grand Admiral Special
Zwei 75 jährige Männer gehen zusammen ins Spielkasino.
Am Roulettetisch überlegen die beiden auf welche Zahlen sie setzen sollen.
Da fragt der Eine: Wie oft hast Du noch Sex pro Monat?
Sagt der Andere: Drei mal, aber warum fragst Du?
Sagt der Eine: Dann setze doch auf die 3. Ich habe noch fünf mal Sex im Monat, ich setze auf die 5.
Sagt der Andere: Das ist eine gute Idee.
Die beiden machen ihren Einsatz.
Das Roulette dreht sich, es kommt die null.
Sagt der Eine: Mann wären wir doch ehrlich gewesen, dann wären wir jetzt reich!!!
Am Roulettetisch überlegen die beiden auf welche Zahlen sie setzen sollen.
Da fragt der Eine: Wie oft hast Du noch Sex pro Monat?
Sagt der Andere: Drei mal, aber warum fragst Du?
Sagt der Eine: Dann setze doch auf die 3. Ich habe noch fünf mal Sex im Monat, ich setze auf die 5.
Sagt der Andere: Das ist eine gute Idee.
Die beiden machen ihren Einsatz.
Das Roulette dreht sich, es kommt die null.
Sagt der Eine: Mann wären wir doch ehrlich gewesen, dann wären wir jetzt reich!!!
Schwarzmetaller
Moderator (Hard- und Software)
Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
“Der Modus ist einfach”, erklärt der Seminarleiter: “Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat.
Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche…”
Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: “Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806.”
Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: “Der Mond ist aufgegangen, die gold’nen Sternlein prangen…”
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: “Matthias Claudius, Abendlied, 1782.”
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: “Festgemauert in der Erden…”
“Schiller”, strahlt der Japaner, “das Lied von der Glocke, 1799.”
Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: “Scheiß Japaner!”
Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: “Max Grundig, CeBIT, 1982!”
“Der Modus ist einfach”, erklärt der Seminarleiter: “Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat.
Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche…”
Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: “Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806.”
Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: “Der Mond ist aufgegangen, die gold’nen Sternlein prangen…”
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: “Matthias Claudius, Abendlied, 1782.”
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: “Festgemauert in der Erden…”
“Schiller”, strahlt der Japaner, “das Lied von der Glocke, 1799.”
Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: “Scheiß Japaner!”
Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: “Max Grundig, CeBIT, 1982!”
Morkhero
Grand Admiral Special
gruenmuckel
Grand Admiral Special
Geht die Pointe nicht: "Eröffnungsfeier CeBit 1982, komplettes Auditorium"?
Neee, passt schon.
Neee, passt schon.
Sje8607
Grand Admiral Special
Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte das der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen. Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!! .....Im Taxi herrschte Totenstille. ...
The Dark Force
Grand Admiral Special
Ein Kunde fragt den Verkäufer. In welcher Abteilung finde ich hier Ostfriesentee?
Fragt der Verkäufer: Sind Sie Ostfriese?
Ja, ich bin Ostfriese, aber was soll die Frage, antwortet der Mann leicht verärgert.
Hätten Sie mich auch gefragt ob ich Engländer bin wenn ich englischen Tee suche, oder ob ich Thailänder bin wenn ich Thai Tee suche, oder hätten Sie mich gefragt ob ich Perser bin wenn ich persischen Granatapfeltee suche, oder ob ich Inder bin wenn ich indischen Assamtee suche.
Der Verkäufer sagt: Nein, das würde ich nicht fragen.
Sagt der Ostfriese: Warum fragen Sie mich denn, ob ich Ostfriese bin, nur weil ich Ostfriesentee suche!
Sagt der Verkäufer: Weil Sie hier bei Carglass sind!
Fragt der Verkäufer: Sind Sie Ostfriese?
Ja, ich bin Ostfriese, aber was soll die Frage, antwortet der Mann leicht verärgert.
Hätten Sie mich auch gefragt ob ich Engländer bin wenn ich englischen Tee suche, oder ob ich Thailänder bin wenn ich Thai Tee suche, oder hätten Sie mich gefragt ob ich Perser bin wenn ich persischen Granatapfeltee suche, oder ob ich Inder bin wenn ich indischen Assamtee suche.
Der Verkäufer sagt: Nein, das würde ich nicht fragen.
Sagt der Ostfriese: Warum fragen Sie mich denn, ob ich Ostfriese bin, nur weil ich Ostfriesentee suche!
Sagt der Verkäufer: Weil Sie hier bei Carglass sind!
The Dark Force
Grand Admiral Special
Frauen
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne viel, aber du benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau: Alle hatten sie schon, und niemand will sie mehr.
Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Backup-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.
Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spaß, sie anzuschauen.
Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne viel, aber du benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau: Alle hatten sie schon, und niemand will sie mehr.
Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Backup-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.
Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spaß, sie anzuschauen.
Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Sje8607
Grand Admiral Special
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf.
Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei." Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen." Gesagt-getan.
Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft.
Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen.
Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche!!"
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus! - Das Verfahren wurde eingestellt!
Eine ältere Dame erbt einen Papagei, Der einzige Satz, den der Vogel sprechen kann, ist: „Ich bin Laura, das Freudenmädchen.“
Die Dame ist entrüstet, jedoch scheitern alle Versuche, dem Tier den Satz abzugewöhnen.
In ihrer Not wendet die Dame sich an den Dorfpfarrer. „Herr Pfarrer, mein Papagei sagt nur ´Ich bin Laura, das Freudenmädchen´ Was soll ich bloß tun?“
Der Pfarrer beruhigt die Dame: „Ich selber habe zwei Papageien, die sind ganz artig. Sie lesen den ganzen Tag in der Bibel und sprechen Gebete. Am besten geben Sie mit Ihren Papagei ein paar Tage zur Pflege; Sie werden sehen, meine Jungs werden einen guten Einfluss ausüben.“
Gesagt, getan. Der Papagei der Dame wandert also zu den beiden anderen in den Käfig. Die blicken erstaunt auf, als der Satz fällt: „Ich bin Laura, das Freudenmädchen.“
Da springt der eine Papagei auf und ruft zu dem anderen: „Mensch, Paule, klapp die Bibel zu – unsere Gebete wurden erhört!“
Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei." Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen." Gesagt-getan.
Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft.
Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen.
Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche!!"
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus! - Das Verfahren wurde eingestellt!
Eine ältere Dame erbt einen Papagei, Der einzige Satz, den der Vogel sprechen kann, ist: „Ich bin Laura, das Freudenmädchen.“
Die Dame ist entrüstet, jedoch scheitern alle Versuche, dem Tier den Satz abzugewöhnen.
In ihrer Not wendet die Dame sich an den Dorfpfarrer. „Herr Pfarrer, mein Papagei sagt nur ´Ich bin Laura, das Freudenmädchen´ Was soll ich bloß tun?“
Der Pfarrer beruhigt die Dame: „Ich selber habe zwei Papageien, die sind ganz artig. Sie lesen den ganzen Tag in der Bibel und sprechen Gebete. Am besten geben Sie mit Ihren Papagei ein paar Tage zur Pflege; Sie werden sehen, meine Jungs werden einen guten Einfluss ausüben.“
Gesagt, getan. Der Papagei der Dame wandert also zu den beiden anderen in den Käfig. Die blicken erstaunt auf, als der Satz fällt: „Ich bin Laura, das Freudenmädchen.“
Da springt der eine Papagei auf und ruft zu dem anderen: „Mensch, Paule, klapp die Bibel zu – unsere Gebete wurden erhört!“
S
stonder
Guest
Hab auch einen: Geht ne Frau am Schuhladen vorbei...
JKuehl
Grand Admiral Special
Auch ein kurzer: Das Gegenteil von Polygamie ist Monotonie 
trethupe
Vice Admiral Special
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu
langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem
Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen
sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank
für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem
Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen
sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank
für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
The Dark Force
Grand Admiral Special
Ein junger Mann kommt in die Apotheke: „Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern . Ich glaube, danach geht was.“ Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: „Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein – vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.“ Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. Seine Freundin flüstert: „Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.“ Darauf der Freund: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen...!!
