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  1. Beitrag #1
    Themenstarter
    Inventar Avatar von Rommel

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    .........Achtung WITZ ! .............

    Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
    "Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"
    Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame.
    Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
    "Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!"
    Da meint die alte Dame:
    "Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"





    Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf.
    Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd:
    "Ist der Doktor da!"
    Antwortet die Dame ebenso flüsternd:
    "Nein, kommen sie herein!"




    Plus oder Minus

    Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
    alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren -
    doch nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine
    katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng",
    sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

    Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
    schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
    geben.

    Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über
    das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben
    ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die
    Bücher.

    Seine Eltern waren erstaunt.

    Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.

    David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer.

    Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
    erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
    fragte:

    "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?

    "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
    Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die
    verstehen keinen Spaß!"

  2. Die folgenden 2 Benutzer sagen Danke zu Rommel für diesen nützlichen Beitrag:

    Crmk (30.09.2012), HulkHagen (07.05.2012)

  3. Beitrag #2
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    Avatar von Krümmelmonster

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    der letzte is gut
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  4. Beitrag #3
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    Avatar von Cannonball
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    Mann, ich pack's nich'. Der dritte ist echt der Hammer!

    Alsdenn,
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  5. Beitrag #4
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    Avatar von Kamui
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    Original geschrieben von Friday69
    der letzte is gut
    Jaaa
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    früher litten wir an verbrechen, heute an gesetzen - tacitus
    In der Einfachheit liegt die höchste Vollendung.
    Kein Volk sollte seine Regierung fürchten- die Regierung sollte ihr Volk fürchten.

  6. Beitrag #5
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    Avatar von ElVerplano

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    glaubt man garnix das der Rommel son alter schetzkeks is ! hammer die witze !
    mfg

  7. Beitrag #6
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    Inventar Avatar von Rommel

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    Original geschrieben von ElVerplano
    glaubt man garnix das der Rommel son alter schetzkeks is ! hammer die witze !
    mfg
    Och komm her,, so schlimm bin ich auch net

  8. Beitrag #7
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    Avatar von skyphab
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    muahaha ich find den ersten am besten


  9. Beitrag #8
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    Avatar von Procyon

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    Tach erstmal



    der letzte ist der Beste !!!



    tjaja, diese Katholiken, die sind gar nicht so friedliebend wie sie immer tun
    Nur der Schuh weiß von dem Loch im Strumpf

  10. Beitrag #9
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    Inventar Avatar von Rommel

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    Geht der Arsch durch den Wald und es stinkt ihm natürlich , dass er der Arsch ist. Wie es der Zufall so will kommt eine gute Fee des Weges und fragt Ihn, warum er den so dreinschaue. Er "Ach ich will einfach nicht mehr der Arsch sein." Sie darauf "Kein Problem - Simsala bim - jetzt bist du ein Vogel." Voller Stolz betrachtet sich der Arsch und fliegt auf einen Baum. Kommt der Fuchs vorbei und sagt: "Hallo Arsch" "..... grrrr Ich bin nicht mehr der Arsch - ich bin jetzt ein Vogel!" Der Fuchs: "So? na dann pfeif doch mal" ".....pf....pf....pups...".


    -----

    Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neus, nämlich "Feurwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

    -----

    Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die
    Buchstabentafel vor, auf > der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
    "Können sie das lesen?
    "Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!"


    -----

    Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Drink. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht´s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast Du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst Du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, Du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"


    ------

    Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch.
    Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
    Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
    Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke..."


    ------

    Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
    Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!"
    "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....."
    Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...


    ------



    HOFFENTLICH VERSTOSSE ICH NICHT GEGEN DIE REGELN

  11. Beitrag #10
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    Avatar von JJFlash

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    Original geschrieben von Rommel

    HOFFENTLICH VERSTOSSE ICH NICHT GEGEN DIE REGELN
    Doch, bestimmt
    Zum Nachdenken: Contradictio

  12. Beitrag #11
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  13. Beitrag #12
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    Rommel hat nen clown zum Früchtstück gegessen
    "Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand.
    Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe."

    - René Descartes, fr. Mathematiker u. Philosoph

  14. Beitrag #13
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    Adventskalender

    Nun ist es bald wieder Zeit für einen Adventskalender. Aber seid gewarnt


    * Erster Dezember 2003
    Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
    Schokoengelchen.
    Ich liebe den Advent.

    * Zweiter Dezember 2003
    Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und
    bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so
    romantisch.

    * Dritter Dezember 2003
    Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen
    und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

    * Vierter Dezember 2003
    Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

    * Fünfter Dezember 2003
    Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe
    aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

    * Sechster Dezember 2003
    Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt
    Schokolade und Kondome.
    Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die
    Kondome unserer jungen,
    allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von
    wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller
    Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

    * Siebter Dezember 2003
    Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus
    schenkte irgendwie nicht
    zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender.
    Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch
    wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was
    von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

    * Achter Dezember 2003
    Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu
    dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf
    dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten
    nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz
    auch nur so trocken?

    * Neunter Dezember 2003
    Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste
    hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen
    Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem
    Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

    * Zehnter Dezember 2003
    Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir
    gegenüber am Frühstückstisch
    sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine
    Beteuerungen das ich ihr ewig treu
    bin prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang
    im Büro und auch am Abend
    Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

    * Elfter Dezember 2003
    Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie
    geflissentlich. Meier pfeift ihr nach.
    Blöd das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein
    auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in
    Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer

    * Zwölfter Dezember 2003
    Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er
    geht mir auf den Nerv. Der
    Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite
    Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen um Auszubildende
    und Minderjährige zu machen.

    * Dreizehnter Dezember 2003
    Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was
    freundlicheres als "Bring den Müll raus".
    Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat.
    Als ich mich in der Kantine zu
    meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich
    heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

    * Vierzehnter Dezember 2003
    Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines
    jugendlichen Gef ühls machte
    ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich
    überschlug im Geiste wie viel eine
    Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

    * Fünfzehnter Dezember 2003
    Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von
    meiner nHaustür. Mein Mäuschen
    war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die
    lustigerweise mit einem meiner
    Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

    * Sechzehnter Dezember 2003
    Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr
    so nspannend.
    Mausi fehlt mir.

    * Siebzehnter Dezember 2003
    Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
    Überreden dazu bringen wieder
    zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins
    Bett gingen kreuzte ein
    neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer
    stolz darauf dass er stand wie
    ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.

    * Achtzehnter Dezember 2003
    In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen
    lachend angesehen. Gedanken
    an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

    * Neunzehnter Dezember 2003
    Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht
    geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

    * Zwanzigster Dezember 2003
    Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich
    machen und haut mir auf die
    Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche
    Flecken bekommt man später
    nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der
    Azubine. Sie hat nen Mini an.
    Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

    * Einundzwanzigster Dezember 2003
    Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen
    packt. Ihre Mutter im Auto
    hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

    * Zweiundzwanzigster Dezember 2003
    Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge..
    Habe nkurz darauf selber eines.
    Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den
    Behandlungserfolg seiner Freundin bei
    meinem kleinen Schwellkörperproblem.

    * Dreiundzwanzigster Dezember 2003
    Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen
    Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal
    was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen.
    Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen
    lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster
    im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im
    Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes
    Bedürfnis meine Wohnung von
    innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder
    die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.

    * Vierundzwanzigster Dezember 2003
    Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist
    sehr nett. Er mag mich. Er sagt er
    habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken
    darf. Bob sagt, es ist etwas
    für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und
    strammer Rute?

  15. Beitrag #14
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    Ein hab ich noch!

    Zehn Regeln zum Ausgehen mit meiner Tochter:

    REGEL 1:
    Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du besser ein Packet liefern. Denn mitnehmen wirst du sicher nichts!

    REGEL 2:
    Du wirst meine Tochter nicht in meiner Gegenwart anfassen.
    Du darfst sie anschauen; solange dein Blick oberhalb ihrer Schultern bleibt.
    Wenn du deine Hände nicht von ihr lassen kannst, werde ich sie dir abschneiden!

    REGEL 3:
    Ich bin mir bewusst, dass es für einen modebewussten Jungen deiner Generation zwingend ist, dass die Hosen so tief sitzen, dass sie jeden Augenblick runterrutschen.
    Bitte fass das nicht als Beleidigung auf, aber du und all deine Freunde seid einfach zu blöd einen Gürtel zu benutzen.
    Aber ich will offen für Neues sein, also machen wir einen Kompromiss:
    Du darfst mein Haus betreten, auch wenn du mir deine Unterwäsche zeigst und deine Hosen zehn Größen zu groß gekauft hast, und ich reg mich darüber nicht auf.
    Aber, um sicher zu gehen, dass deine Hosen nicht zufällig runterrutschen, wenn du mit meiner Tochter ausgehst, werde ich sie mit meiner elektrischen Nagelpistole an deinen Hüften befestigen.

    REGEL 4:
    Ich bin mir sicher, dass man dir beigebracht hat, dass man heutzutage bei Sex ohne Verhütungsmittel sterben kann. Und wenn es bei euch um Sex geht, werde ich das Verhütungsmittel sein UND du wirst sterben.

    REGEL 5:
    Um uns besser kennen zu lernen sollten wir uns über Sport, Politik und Tagesthemen unterhalten. TU DAS NICHT! Die einzige Information, die ich von dir erwarte ist, wann du meine Tochter zurückbringst und deine Antwort sollte das Wort "zeitig" enthalten.

    REGEL 6:
    Kein Zweifel, du bist ein Kerl, der sich mit vielen Mädchen verabreden kann.
    Das ist in Ordnung, solange meine Tochter es in Ordnung findet.
    Ansonsten gehst du solange nur mit ihr aus, bis SIE von dir die Schnauze voll hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, wirst du weinen.

    REGEL 7:
    Wenn du in meiner Einfahrt stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde wartest, solltest du nicht frustriert wegfahren.
    Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden.
    Meine Tochter schminkt sich gerade; das kann länger dauern als den Eiffelturm zu streichen. Anstatt nur in deinem Auto zu hocken könntest du ja was Nützliches machen, zum Beispiel bei meinem Auto das Öl wechseln.

    REGEL 8:
    Die folgenden Orte sind für ein Date mit meiner Tochter verboten:
    Zimmer mit Betten, Sofas oder irgendetwas anderem, das weicher ist als einem Holzstuhl.
    Außerdem Orte an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind.
    Dunkle Orte. Orte wo man tanzen oder Händchen halten kann. Orte wo die Temperatur so hoch ist, dass meine Tochter Minirock, Tanktop oder etwas anderes als Rollkragenpullover und Thermohosen tragen kann.
    Filme mit romantischem oder sexuellem Inhalt sollten vermieden werden.
    Filme die Kettensägen enthalten sind OK. Altenheime wären besser.

    REGEL 9:
    Lüg mich niemals an!
    Ich mag altmodisch, dümmlich und etwas langsam sein, aber im Bezug auf meine Tochter bin ich der allwissende, gnadenlose Gott des Universums.
    Wenn ich dich frage mit wem ihr wohin geht, hast du eine einzige Chance mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen.
    Ich habe eine Schrotflinte, eine Schaufel und einen großen Garten...

    REGEL 10:
    Sei vorsichtig, sehr vorsichtig!
    Ich kann sehr leicht das Geräusch deiner alte Rostlaube mit einem vietnamesischem Panzer vor Saigon verwechseln. Und wenn die Wirkung von Agent Orange wiederkommt hör ich immer Stimmen die mir sagen, all meine Waffen zu reinigen bis du meine Tochter nach Hause bringst. Sobald dein Wagen vor meinem Haus hält solltest mit erhobenen Händen aussteigen und das Codewort rufen. Dann solltest du klar und deutlich erklären, dass du meine Tochter unversehrt nach Hause gebracht hast.
    Danach setzt du dich wieder in dein Auto - du brauchst sie nicht ins Haus bringen. Der Kerl mit dem Gewehr hinter dem Fenster bin ich.

  16. Beitrag #15
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    Avatar von bullitt

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    Original geschrieben von Rommel

    Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neus, nämlich "Feurwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

  17. Beitrag #16
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    Noch ein Witzchen von mir:

    Ein Cowboy und seine Frau laufe durch die Wüste. Da beide nur ein Pferd haben, sagt der Cowboy zu seiner Frau: "Du darfst auf dem Pferd reiten."
    Nach ca. 1 Stunde stolpert das Pferd und der Cowboy sagt: "1!"
    Eine weierer Stunde später stolpert das Pferd wieder, Coweboy: "2!"
    Ein paar Minuten später stolpert das Pferd noch mal. Dises mal zieht er sine Pistole und erschießt das Pferd.
    Die Frau regt sich auf: "Du kannst doch nicht unsr einziges Pferd erschießen! Was sollen wir denn jetzt machen (und so weiter)!?!
    Da sagt der Cowboy: "1!"

    --------

    Oder wie wäre es hiermit:

    Ein Indianer reitet durch den Wald, da sieht er einen Mann, der Holz hackt.
    Der Mann sagt: "Indianer, wie wird der Winter?"
    Darauf der Indianer: Kalt, Kalt, Kalt!"
    Der Mann hackt gleich noch mehr Holz.

    Am nächsten Tag wiederhohlt sich das Spielchen:
    "Wie wird der Winter?"
    "Kalt, Kalt, Kalt!"
    Und er hackt noch mehr Holz.

    Am darauffolgendem Tag nochmal: "Winter?"
    "Kalt, Kalt, Kalt."
    Da sagt der Mann: "Woher weisst du eigentlich, dass der Winter klat wird?" "Weißer Mann hackt viel Holz!"

  18. Beitrag #17
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    Ein Österreicher, Amerikaner und ein Russe wollen herausfinden wer den der Härteste unter ihnen ist!
    Sie einigen sich auf drei Aufgaben die jeder bestehen muss. Die erste Aufgabe besteht darin einen Liter Wodka zu trinken. Bei der zweiten Aufgabe muss ein gefährlicher Bär in einer Höhle getötet werden. Und zuletzt die dritte Aufgabe, bei der eine Jungfrau zu vergewaltigen ist.
    Sie beginnen mit der ersten Aufgabe......der Russe schüttet den Wodka weg wie Wasser, der Österreicher brauch etwas länger und ist anschließend ziemlich wacklig auf den Füssen. Der Ami fällt nach einem halben liter um und scheidet aus.
    In der Zweiten Aufgabe sind nun nur noch der Russe und der Osterreicher. Der Russe beginnt wieder. Er geht in die Höhle, man hört Geschrei, Gejaule aus der Höhle. Nach 10 minuten kommt der Russe aus der Höhle gekrochen, seine Kleider sind zerfetzt. Der Russe hat aufgegeben und überlässt den Bären dem Österreicher!
    So geht nun der Östereicher hinein in die Höhle. Man hört wieder furchtbares Geschrei und nach einer halben Stunde kommt der Östereicher aus der Höhle und fragt:
    "So, und wo ist jetzt die Jungfrau die ich töten soll?"
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  19. Beitrag #18
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    und noch ein paar

    **********

    Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen
    sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
    Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
    Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal"
    Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
    Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
    Bauer: "Nein, natürlich nicht."
    Er: "Hast Du gehört, Alte."

    **********

    Gott zum König Ahab: "Wenn du nicht abläßt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre."
    Ahab: "Schade. Eine kleine Dicke wäre mir lieber."

    **********

    Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht.
    Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte."
    "Zuerst die gute", bittet Bill Gates.
    "Wir haben im Himmel alle PC's auf Windows XP umgestellt."
    "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht ?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."

    **********
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  20. Beitrag #19
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    Bill Gates besichtigt den Rohbau ...

    schade das man troubleshooting nich wörtlich nehmen darf ... aber das blutbad bei MS wär einfach zu groß
    Faschismus sollte man besser Korporativismus nennen, weil es die Verschmelzung der Staatsmacht mit der Konzernmacht darstellt.

    Mussolini
    und der muß(te) es wissen

  21. Beitrag #20
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    Re: und noch ein paar

    Original geschrieben von DrEAmEr
    **********

    Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen
    sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
    Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
    Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal"
    Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
    Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
    Bauer: "Nein, natürlich nicht."
    Er: "Hast Du gehört, Alte."

    **********

    Gott zum König Ahab: "Wenn du nicht abläßt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre."
    Ahab: "Schade. Eine kleine Dicke wäre mir lieber."

    **********

    Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht.
    Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte."
    "Zuerst die gute", bittet Bill Gates.
    "Wir haben im Himmel alle PC's auf Windows XP umgestellt."
    "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht ?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."

    **********
    also ich hätt besser gefunden:

    ".....auf windows XP umgestellt.
    "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht ?"
    "Ihre Herz-Lungenmaschine läuft mit windows ME"
    Original geschrieben von D'Espice
    Ach ihr seid alle doofe Kinder

  22. Beitrag #21
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    Re: Re: und noch ein paar

    Original geschrieben von netbuster
    also ich hätt besser gefunden:

    ".....auf windows XP umgestellt.
    "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht ?"
    "Ihre Herz-Lungenmaschine läuft mit windows ME"

    jup, auch net schlecht
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  23. Beitrag #22
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    Zur Abwechslung mal was politisches:

    Eine Amerikanische Grundschule..die Lehrerin, eine glühende Bush-Anhängerin sitzt vor der ersten Klasse und fragt die Kinder: "Ich bin Bush-Fan und wer von euch ist Bush-Fan?"..Die Kinder haben keine Ahnung was gemeint ist, wollen aber der Lehrerin gefallen, und so sagt iener nach dem anderen: "Bin Bush-Fan", da kommt der kleine Jimmy an die Reihe und sagt "Ich bin Al Gore-Fan!".
    Die Lehrerin ist total erbost und fragt ihn: "Wieso bist du Gore-Fan?"
    Der kleine Jimmy: "Mein Vater ist Gore-Fan, meine Mutter ist Gore-Fan, deswegen bin auch ich Gore-Fan!"
    Die Lehrerin, nun total erbost: "Du mußt wohl alles anderen nachmachen! Was wäre aber, wenn deine Mutter ein Hure und dein Vater ein Idiot ware? Wärst du dann immer noch Gore-Fan?"
    Der kleine Jimmy: "Nein, dann wäre ich sicherlich George Bush Fan!"

  24. Beitrag #23
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    Original geschrieben von Schwarzmetaller
    wenn deine Mutter ein Hure und dein Vater ein Idiot ware? Wärst du dann immer noch Gore-Fan?"
    Der kleine Jimmy: "Nein, dann wäre ich sicherlich George Bush Fan!"
    Jawoll!! Der taugt gut...
    There once was a time I was shure of the bond .. - Vienna Teng

    Who we are is but a stepping stone to what we can become.

    früher litten wir an verbrechen, heute an gesetzen - tacitus
    In der Einfachheit liegt die höchste Vollendung.
    Kein Volk sollte seine Regierung fürchten- die Regierung sollte ihr Volk fürchten.

  25. Beitrag #24
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    Ich hoffe der war noch nicht da !




    Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
    Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
    Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
    Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
    Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
    Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
    Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
    Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
    "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

    Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:
    "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt es?"
    Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
    "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
    Mit 20 >Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
    Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
    Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
    "Weihnachtsbaum?"
    "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"

  26. Beitrag #25
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    Ein altes Ehepaar sitzt nebeneinander auf der Veranda. Plötzlich und unvermutet, schlägt die Frau ihren Mann, so daß der fast ausm Stuhl fliegt. Der Mann ist total entrüstet und brüllt sein Frau an: Wofür war das denn?" Darauf die Frau: "Für 40 Jahre schlechten Sex!" Daraufhin beruhigen sich die Gemüter wieder, bis der Mann nach einigen Minuten aufsteht und seiner Frau dermaßen eine einschenkt, daß die hinterrücks aus´m Stuhl fliegt und brüllt: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied!"

    MFG
    Schwarzmetaller

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