.........Achtung WITZ ! .............
- Ersteller Rommel
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gruenmuckel
Grand Admiral Special
Sich zu Hause mit dem Firmennamen zu melden kenne ich...
Was sagt eine Kuh zur Polizistin?
Was sagt eine Kuh zur Polizistin?
So'n Zufall, mein Mann ist auch Bulle.
trethupe
Vice Admiral Special
The Dark Force
Grand Admiral Special
Ein Student fragt den Professor: Was definiert genau das Wort " Dilemma"?
Der Professor überlegt kurz und antwortet: Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte eines großen Bettes, zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Wem drehen sie den Rücken zu?
Der Professor überlegt kurz und antwortet: Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte eines großen Bettes, zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Wem drehen sie den Rücken zu?
Eye-Q
Grand Admiral Special
Wenn's wirklich ein Dilemma sein soll, darf es keine Alternative geben. In diesem Falle gibt es jedoch die Alternative, auf dem Rücken zu liegen und den Kopf so drehen, dass man die Frau ansieht. 
Ja, man kann einen Witz auch zu Tode analysieren.
Ja, man kann einen Witz auch zu Tode analysieren.
Onkel_Dithmeyer
Redaktion
☆☆☆☆☆☆
Vielleicht ist der Homosexuelle auch so abgtörnt, wenn du die Frau befummelst, dass er geht. Und was ist wenn die junge Frau lesbisch ist? Oder noch schlimmer, die junge Frau ist minderjährig und du brauchst die Einverstädnis des Erziehungsberechtigten, der wiederum neben dir liegt.... Wobei letzteres dann wieder ein Dilemma ziwschen nichts tun und fragen sein könnte
JKuehl
Grand Admiral Special
Und was ist wenn der Mann auf der anderen Seite zufällig auch noch der Vater der jungen erwachsenen Dame ist? Oje!
oder man selbst ist so unattraktiv, daß beide gehen, dann hat man das Bett für sich alleine und es ist egal, wohin man sich dreht (was man im Schlaf eh unbewußt macht). Tja, Nichtduschen (oder Knoblauch) löst so manches Problem 
The Dark Force
Grand Admiral Special
oh Gott, was hab ich getan?
heimbuec
Grand Admiral Special
gurkenstix
Grand Admiral Special
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The Dark Force
Grand Admiral Special
Ein Banker, ein BILD-Leser und ein Flüchtling sitzen am gleichen Tisch. Auf dem Tisch liegen 12 Kekse. Der Banker nimmt 11 davon und sagt zum BILD-Leser: „Pass auf, der Asylant will dir deinen Keks wegnehmen.“
Sje8607
Grand Admiral Special
Das Schwein:
Wer fremdgeht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremdgeht, ist ein Mehrschwein.
Wer viel fremdgeht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer immer zuhause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nicht fremdgeht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremdgeht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer fremdgeht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein.
Wer fremdgeht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremdgeht, ist ein Mehrschwein.
Wer viel fremdgeht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer immer zuhause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nicht fremdgeht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremdgeht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer fremdgeht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein.
KGBerlin
Grand Admiral Special
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Karli9
Fleet Captain Special
Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt:
"Hey Koala, was machst du da oben?"
"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala, "komm rauf und hol dir was ab!"
Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich nacheinander ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann total trocken ist und sie runter zum Fluss will, um etwas zu trinken.
Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass sie sich zu weit vornüber lehnt und in den Fluss plumpst. Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt: "Hey, was´n mit dir los?"
"Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht, und war nachher zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen!"
Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala auschecken und rennt sofort in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft: "HEY DU"!
Der Koala schaut runter und brüllt:
"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen??"
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt:
"Hey Koala, was machst du da oben?"
"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala, "komm rauf und hol dir was ab!"
Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich nacheinander ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann total trocken ist und sie runter zum Fluss will, um etwas zu trinken.
Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass sie sich zu weit vornüber lehnt und in den Fluss plumpst. Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt: "Hey, was´n mit dir los?"
"Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht, und war nachher zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen!"
Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala auschecken und rennt sofort in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft: "HEY DU"!
Der Koala schaut runter und brüllt:
"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen??"
Schwarzmetaller
Moderator (Hard- und Software)
Eine Frau geht in die Apotheke. Sie sagt zum Apotheker: "Ich will meinen Mann vergiften, aber ich brauche eine Substanz mit der es so aussieht, als wäre er eines natürlichen Todes gestorben."
Sagt der Apotheker: "Nicht nur, dass ich ihnen dabei nicht helfen kann, ich werde auch die Polizei rufen!"
Die Frau nimmt etwas aus ihrer Tasche und zeigt es dem Apotheker. Es ist ein Foto auf dem zu sehen ist, wie ihr Mann und die Frau des Apothekers Sex miteinander haben.
Darauf der Apotheker: "Oh, Sie hätten mir sagen sollen, dass Sie ein Rezept haben."
Sagt der Apotheker: "Nicht nur, dass ich ihnen dabei nicht helfen kann, ich werde auch die Polizei rufen!"
Die Frau nimmt etwas aus ihrer Tasche und zeigt es dem Apotheker. Es ist ein Foto auf dem zu sehen ist, wie ihr Mann und die Frau des Apothekers Sex miteinander haben.
Darauf der Apotheker: "Oh, Sie hätten mir sagen sollen, dass Sie ein Rezept haben."
trethupe
Vice Admiral Special
Sitzt ein Mann in seinem
Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!
Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!
unterstudienrat
Moderator (DC)
☆☆☆☆☆☆
Im Rotlichtmilieu ...
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn. Nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu regeln.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte: "Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus."
Gesagt, getan.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß."
Darauf der Richter: "Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Das es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist sie erst, nachdem er eingezogen ist. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!"
Gruß
D.U.
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn. Nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu regeln.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte: "Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus."
Gesagt, getan.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß."
Darauf der Richter: "Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Das es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist sie erst, nachdem er eingezogen ist. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!"
Gruß
D.U.
Zuletzt bearbeitet:
Schattenreich
Grand Admiral Special
trethupe
Vice Admiral Special
witz komm raus, du bist umzingelt.
gibt ja auch roller mit schaltgetriebe.
gibt ja auch roller mit schaltgetriebe.
