.........Achtung WITZ ! .............

[schluderia]

hmm? Die war doch im Keller...

achwas, der ist nicht schlecht, schreibt mehr Witze!

 

[Emploi]

Jetzt Angst vor den Co-Piloten, wegen Trittbrettfahrern!

 

[Pr1nCe$$ FiFi]

versteh ich nicht. soll das lustig sein?

 

[Gast11062015]

Tochter: "Mama, kaufst du mir ein Handy?"
Mama: "Einen Dreck werde ich dir kaufen!"
Tochter: "Och nee, bitte kein iPhone!"

8)

 

[KGBerlin]

Ich wollte einen Witz über Russland erzählen.
Doch jemand stahl ihn grad ....

 

[oneofone]

Das kam unerwartet.
Edit: (Das mit dem Handy)

 

[The Dark Force]

Ein Mann gesetzten Alters geht samstags
in die Apotheke und verlangt Viagra.
Der Apotheker fragt höflich: „Darf
es eine große oder eine kleine Packung
sein?“ Der Mann antwortet: „Geben
Sie mir bitte zweieinhalb Stück.“ Der
Apotheker bringt die zweieinhalb
Viagra, kassiert und fragt nach: „Sagen
Sie mal, wofür brauchen Sie denn genau
zweieinhalb Stück?“ Antwortet der
Mann: „Die erste nehme ich am Sonntag
für meine Frau. Die zweite nehme ich
am Mittwoch für meine Freundin.“
Der Apotheker: „Und die halbe?“ Sagt
der Mann: „Die nehme ich am Freitag.“
Der Apotheker: „Was ist denn am Freitag?“
Sagt der Mann: „Für die Sauna,
es sieht einfach besser aus.“

 

[The Dark Force]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäuf
„Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“

Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!“

Sagt die Frau zu ihm: „Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen,
vorne Bommeln, hinten eine Naht!“

Schuhverkäufer: „In 8 Tagen sind sie da!“

8 Tage später. Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da!“

Frau: „Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,
und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!“

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken… nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!

 

[M]

 

[Fl3X]

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an ihre Versicherung. Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an ihrem Gartenzaun entstanden ist (der Text er sorgte bei der Versicherung für große Heiterkeit).




Sehr geehrte Damen und Herren!

Sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor: "Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck- je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft. Mit 6 Km/h, nennt man das Wind. Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.

Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in
sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz
abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen
treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.
Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz
gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass an
dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.





Mit freundlichen Grüßen

 

[poecilotheria]

eine katze plant ihren suizid
sie geht in den waffenladen
und sagt

Spoiler

ich hätte gerne eine waffe

Spoiler

und 7 schuss

brüller

 

[JKuehl]

100-Meter Lauf bei der Olympiade zu Sowjetzeiten. Der Amerikaner gewinnt ganz klar vor dem Russen. Übertragung auf Radio Moskau: “Unser Mann wird stolzer Zweiter, der Amerikaner wird nur mit großer Mühe Vorletzter.”


Zwei Männer müssen ein sperrige und schwere Couch in den 3. Stock tragen; Sagt der eine so: ,,Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht"; sagt der andere: ,,Die Gute bitte zuerst" ,,wir sind endlich im 3. Stock" ,,und die schlechte"? ,,Wir sind im falschem Haus.


Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?
-
Ungeöffnet zurück!

 

[The Dark Force]

Zwei Freunde treffen sich.
Sepp kannst du dich noch erinnern wie wir vor 5 Jahren beim
Skifahren in Österreich waren ?
Klar Hans , aber wir waren doch schon öfters beim Skifahren.
Ja, aber ich meine damals als wir bei der Witwe übernachtet haben .
Natütlcih kann ich mich erinnern, warum fragst du ?
Sag mal Sepp, hattest du da was mit der Witwe ?
Ist doch schon so lange her, aber stimmt ich hatte was mit der
Dame.
Und sag Sepp, als wir uns verabschiedeten, hast du statt deinem Namen und Adresse, meinen Namen und Adresse angegeben ?
Ja, du weißt doch , ich war damals noch schwer verheiratet.
Warum fragst du so blöd ?

Stell dir vor Sepp, die Witwe ist verstorben und hat mir
2 Häuser vermacht !!!!

 

[The Dark Force]

Ehekrach bei Meiers.
Sie heult: Du hast geschworen dein Liebstes auf Händen zu tragen.
Sagt er: Glaubst Du, ich kann den ganzen Tag mit einem Kasten Bier durch die Wohnung laufen?

 

[Gast11062015]

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an ihre Versicherung. Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an ihrem Gartenzaun entstanden ist (der Text er sorgte bei der Versicherung für große Heiterkeit).




Sehr geehrte Damen und Herren!

Sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor: "Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck- je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft. Mit 6 Km/h, nennt man das Wind. Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.

Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in
sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz
abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen
treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.
Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz
gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass an
dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.





Mit freundlichen Grüßen

 

[Fl3X]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

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<Typ 1> Ich habe heute morgen meine Freundin mit Oralverkehr geweckt.
<Typ 2> Und, was hat sie gesagt?
<Typ 1> Laff daff!

 

[The Dark Force]

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

 

[Schwarzmetaller]

Heisenberg, Schrödinger, and Ohm are driving together in a car. A cop pulls them over.
"Do you know how fast you were going back there?" the copper asks.
"No, but I know exactly where we are," replies Heisenberg.
"I clocked you going 85 mph," says the copper.
Heisenberg bangs the steering wheel. "Now we're lost!"
The cop gets suspicious. He searches the car. "Do you know there's a dead cat in the trunk?"
"We do now, you twat!" exclaims Schrödinger.
The cop decides to arrest the men.
Ohm resists.

 

[M]

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den
mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem
Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und
macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muß aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben
Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen
Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen
seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut
aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt
ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sich alle zurück und genießen den
Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe
an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird
das noch so weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass.
Diese Animositäten. Dieses In-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

 

[The Dark Force]

Gregor Gysi besucht eine Realschule in Bayern.
Die Schüler diskutieren die Bedeutung von bestimmten Worten.
Der Lehrer bittet Gysi, die Diskussion um das Word Tragödie zu leiten.
Der Lehrer fordert die Klasse auf, ein Beispiel für eine Tragödie zu nennen.

Ein Junge steht auf und sagt: Wenn mein bester Freund, der auf einem Bauernhof lebt, auf dem Feld beim Spielen von einem Traktor überrollt würde, das wäre eine Tradödie
Das stimmt nicht, sagt Gysi, das wäre ein Unfall.

Da meldet sich ein Mädchen. Es sagt: Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern einen Abhang herunter stürzt und alle Kinder sterben, das wäre eine Tragödie.

Ich fürchte, das ist nicht der richtige Ausdruck, sagt Gysi, ich würde das eher als großen Verlust bezeichnen.
In der Klasse wird es ganz ruhig. Niemand meldet sich, keiner hat noch ein Beispiel parat.
Gysi schaut sich im Klassenraum um und fragt: Keiner eine Idee was noch eine Tragödie sein könnte?

Nach einiger Zeit meldet sich ein Junge in der hintersten Reihe.
Er sagt: Wenn ein Flugzeug mit Ihnen, Frau Wagenknecht und allen Parlamentariern der Linken an Bord versehentlich durch "friendly fire" abgeschossen würde, wäre das eine Tragödie, denn es wäre ja kein Unfall und auch kein großer Verlust.

 

[Shai Hulud]

I am "links", and I like!

 

[Babba63]

Schrödinger geht mit seiner Katze zu Tierarzt.
Der Doc untersucht die Katze und sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!"

 

[Woerns]

Nett.
Physikalisch betrachet, würde ich es aber anders formulieren:

Schrödinger geht mit seiner Katze zum Tierarzt. Der Doktor sagt:
"Bevor ich Ihre Katze gleich untersuche, muss ich Ihnen mitteilen, dass ich eine gute und eine schlechte Nachricht für sie habe!"

Denn nachdem er die Katze untersucht hat, wird er nur noch eine Nachricht für Schrödinger haben...
MfG

 

[gruenmuckel]

Meine Freundin hat sich an der Innenseite eines Oberschenkels eine Muschel tätowieren lassen.
Wenn du da das Ohr darauf legst, kannst du das Meer riechen.

 

[The Dark Force]

Daran erkennt Ihr, dass Ihr vor Weihnachten zu viel Stress im Betrieb hattet:

- Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier.

- Alles ist wie immer: Ihr sitzt mit einer Pizza vor dem Fernseher – aber das Handy spielt "Jingle Bells".

- Euer Lametta stammt aus dem Aktenvernichter.

- Ihr stellt den Glühwein in die Mikrowelle und gebt euren Büro-Zugangscode ein.

- Ihr packt Geschenke nicht ein, sondern klebt sie mit Post-ist zu.

- Wenn Mutti abends anruft, meldet Ihr euch mit dem Firmennamen und fragt: - Was kann ich für Sie tun?

- Ihr drückt zuhause die "0", um beim Telefonieren rauszukommen.

- Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, sucht Ihr auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF".

- Für Weihnachtskarten müsst Ihr den Namen eurer Eltern googeln.

- Ihr bekommt beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Ihr euch nicht mehr an das Passwort erinnern könnt.

- Ihr singt "Stilles Fax, heiliges Fax".

- Ihr fragt den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet.

- Ihr nutzt die Weihnachtskrippe für den Postausgang.