.........Achtung WITZ ! .............

Ich habe letzte Nacht was komisches geträumt!
Ich habe geträumt, ich hätte mit Pamela Anderson mein Schlafzimmer tapeziert.
Heute früh wachte ich auf, keine Pamela da, das Schlafzimmer auch nicht tapeziert aber den Kleister, den hatte ich in der Hand!
 
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich
und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy
und antwortet: 'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die
haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich
preiswert.
Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wie viel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als
diese 45.000.-DM.
Verstanden?' 'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir
schon
gerade dabei sind.
Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat
doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und
in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto
zum
Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM
runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie
hakte sofort nach. 'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn
meine Mutter bei
uns leben würde.
Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nichtmal für 3
Monate einen
Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch
'Nein' sagen.
Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf,
Dich heute Abend zu sehen.' Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?
 
merken!


ein kuss ist...

..wenn 4 lippenlappen heftig aufeinanderklappen und dabei
ein geräusch entsteht, als wenn ne kuh durch schei**e geht.


in diesem sinne... ;)

gruss

heftig
 
Ein junger Mann hatte drei Geliebte
und musste entscheiden, welche der drei er heiraten wolle...


Also machte er einen Test
und gab jeder der drei
1.500 Euro….


Die Erste der drei Geliebten
kaufte sich neue Kleidung und Schuhe.
Sie ging in ein Schmuckgeschäft
und zur Kosmetikerin.
Sie kehrte zu dem jungen Mann zurück und sagte zu ihm:
“Ich möchte die Schönste für Dich sein, weil ich Dich liebe!”


Die zweite Geliebte kam mit einem Fussballtrikot zurück, einem neuen Videorecorder und mit Bierkästen, die einen Monat reichen würden und sagte:
“Dies sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!”


Die dritte Geliebte investierte das
Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit hatte sie einen beachtlichen Gewinn.
Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurück und sagte:
“Ich habe Dein Geld investiert und habe einen schönen Profit für unsere gemeinsame Zukunft herausgeholt,
weil ich Dich liebe!”


Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten.
Er nahm sich zwei Tage um zu überlegen…


Nach einer langen Zeit des Überlegens
heiratete er diejenige
mit den grössten Titten.
 
Tja, typisch Mann!! ;D ;D ;D

Und was ist wenn die Titten Richtung Taille wandern?
;) ;)
 
Ok, schlechte Tag heute. Ich glaube ich gehe liebe schlafen....GN8
 
...dann wird sie wissen, wie`s gemeint ist. Sie ist 10 Jahre älter als ich ;)
 
Treffen sich zwei Hundebesitzer. Sagt der eine:
"Ganz schlimm, mein Hund jagt allen Leuten mit einem Fahrrad hinterher."
Sagt der andere: Ja, das ist wirklich schlimm, was könnte man da tun?
"Ach, sagt der eine, ich glaub, am besten ich nehme ihm das Fahrrad wieder weg".
 
Ein Preusse macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!" Nee, Papa," antwortet sie, "dit war'n Italiener". "Quatsch!" sagt der Vater, "kicken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Papa, dit ist'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!" "Wieso, wat hatta denn jesacht?" "Ich weiss nicht, es klang wie ...'difickiano'..."

Den hab' ich jetzt erst entdeckt *rofl* *great*
 
Großer Abend zum Thema "Emanzipation" in der Volkshochschule

1. Wortmeldung:

"Mein Name ist Brigitte.

Ich habe meinem Mann gesagt:

Burkhard, ab sofort kochst Du!

Am ersten Tag habe ich nichts gesehen,
am zweiten Tag passierte noch immer nichts,
aber ab dem dritten Tage stand dann das Essen aufm Tisch."

Großer Beifall im ganzen Saal.
Hochrufe, Bravo!

2. Wortmeldung:

"Ische binne Graziella.

Sage meine Manne:

Luigi! App soforte du putze Klo!

Ann erste Tag ische nixe gesehe,
zwaite Tag nixe gesehe,
aba ann dritte Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzaima inne Klo!"

Tosender Beifall, Ovationen...

3. Wortmeldung:

"Isch Fatima.

Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bugle!

Erste Tag ich nix sehe,
zweite Tag ich nix sehe,
aba dritte Tag....
...isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke..."
 
Wie definiert man Verwirrung?

Zwölf blinde Lesben, nackt in einer Fischhandlung,


*duckundweg*
 
Wie definiert man Verwirrung?

Zwölf blinde Lesben, nackt in einer Fischhandlung,


*duckundweg*

*lol*

erinnert mich an:
Letztens ist ein Blinder verrückt geworden.
Er hat versucht ne Raufasertapete zu übersetzen.

*auchduckundweg*
 
Zwei Schwule reden über das Leben nach dem Tode.

"Im nächsten leben werde ich Krankenwagen?

fragt der andere: "Warum Das denn"

"Hinten immer einen drin und vorne mit Tatütata"
 
Ein 70 Jähriger Onkel aus dem Iran der seit 40 Jahren in den USA lebt, schreibt eine E-Mail an seinen Neffen der in Paris studiert: Ach Neffe ich möchte noch einmal in meinem Leben Kartoffeln in meinem Garten anpflanzen aber ich bin zu schwach dafür. Bitte hilf mir.

Die Antwort des Neffen kommt kurzfristig: Lieber Onkel, du darfst auf keinen Fall im Garten graben, ich habe dort etwas Wichtiges vergraben.

Nach zwei Stunden rücken zum Haus des Onkels NSA CIA FBI an und graben den kompletten Garten um ohne auch nur etwas zu finden.

Am Abend dann eine weitere Mail des Neffen: Lieber Onkel, dein Garten müsste mitlerweile komplett umgegraben sein. Mehr konnte ich nicht für dich tun.
 
Wie spaltet man ein Atom?


Man gibt es einer Frau in die Hand und sagt: "Bitte mach es nicht kaputt...." ;)
 
pic:
anton.jpg
 
Merkels Pudel verstorben
Trauer im Hause Merkel.
Der Pudel Pfiffi ist plötzlich verstorben.
Er wird für vier Tage in der Waschküche aufgebahrt, Kerzen und so, wie es sich im Hause einer evangelischen Pfarrerstochter gehört.
Am fünften Tage kommt Herr Sauer nach Hause: " Ich habe gehört, im Nachbardorf gibt es einen kleinen Tierfriedhof. Dort können wir unseren Pfiffi begraben lassen ".
Kofferraum auf, Pfiffi rein und ab geht die Fuhre.
Unterwegs nimmt man eine Abkürzung über die Felder, als Sauer plötzlich scharf bremst, aus dem Auto springt und vor dem Vorderrad einen Frosch aufhebt.
" Du guter Mensch, hast mir das Leben gerettet ", quakt der Frosch.
" Ich bin ein verwunschener Zauberfrosch und für Deine gute Tat hast Du einen Wunsch frei".
Ich hätte da schon einen Wunsch. Unser Pudel ist verstorben und wenn Du da was machen könntest....."
Der Frosch schaut in den Kofferraum : " Ach, der ist ja schon länger als einen tag tot, fängt ja schon an zu verwesen, da ist nichts mehr zu machen.
Hast Du nicht einen anderen Wunsch??"
" Na ja, meine Frau ist ja jetzt Bundeskanzlerin geworden. Ihr größter Wunsch wäre nun, dass sie Miss Germany wird."
Der Frosch schaut in das Auto, geht auf die andere Seite und schaut...
dann sagt er "kann ich den Hund nochmal sehen?"
 
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.

Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 20.000 Euro!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 30.000 Euro'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000.-Euro. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 80.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 75.000.- Euro runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
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