.........Achtung WITZ ! .............

Liebestest:

1. Geh zum Auto
2. Schließe deine Frau und deinen Hund im Kofferraum ein.
3. Warte 20 Minuten.
........
4. Öffne den Kofferraum

Wer freut sich?
 
der verbandskasten ? ???

*oink*
 
Ich möchte sterben wie mein Opa, im Schlaf, nicht wie meine Oma panisch schreiend auf dem Beifahrersitz!
 
Der Fernfahrer...
...ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."

"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in
den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:

"Pool...??? Uups, verwählt!" ...
 
Gestern hat mein Geschirrspüler ganz seltsame Töne und Geräusche von sich gegeben. Bin dann in einen Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist mit ihr alles wieder in Ordnung.
 
Dann habe ich mich wohl falsch ausgedrückt. Mit Paywall wollte ich meinen, dass Ad- und Scriptblocker dafür sorgen, dass eine entsprechende Meldung auftaucht (Bitte Adblocker ausstellen)
 
ne, ich hab dich schon verstanden. aber diese webseite bietet dir einen zugang für einen artikel an, wenn du dir dafür im gegenzug einen werbespot anguckst.
 
2 Blondinen kommen vom einkaufen zurück zu ihrem Auto. Da sagt die eine:"Der Reifen ist platt." "Fragt die andere: Ganz?" Sagt die eine: "Ne nur unten."
 
8:00 Schneemann gebaut

8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist

8:15 Schneefrau dazu gebaut

8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau

8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte

8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....

8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.

8:35 Fatima von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau

8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario

8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.

8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.

8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.

9:00 ich werde nach möglichen Miterbauern befragt.

Mir reicht's - nie wieder Schneeskulpturen - lieber Gott lass es tauen bitte.
 
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt:

“Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an.”

“Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause.

Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.”

“Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon.”

“Nein hören Sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.”

“Oh, jetzt wird mir einiges klar. In dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein.”

“Nein hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen.”

“Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten.”

“Nein, nein hören Sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wieder zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.”

“Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?”

“Nein da….”

“Ja wann denn dann, zum Kuckuck?”

Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter über dem Boden hing!”
 
Wünsche allen einen besinnlichen 3. Advent und etwas Entspannung bei einem kurzen Weihnachtsgedicht.

Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh´n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommensteuer.

Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wo von das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.

"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder " wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.

"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.

Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."

"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit denen wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.

Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.

Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.
 
wie war die stimmung in der DDR , hält sich alles in grenzen.
 
Da ich kein Facebook habe, versuche ich mir Freunde außerhalb der Facebook-Plattform, aber nach den gleichen Prinzipien zu suchen...
Also gehe ich jeden Tag auf die Straße und erkläre den Passanten, was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich am gestrigen Abend gemacht habe, was ich heute und zur Zeit mache, was ich morgen mache, gebe ihnen ein Foto von meiner Frau und den Kindern, von meinem Hund, den ich mal hatte, erkläre wie ich mein Auto wasche und wie meine Frau näht. Ich höre aufmerksam den Gesprächen anderer zu und sage: "Das gefällt mir!"
Und siehe da, es funktioniert!
Derzeit habe ich fünf Personen, die mir folgen:
Zwei Polizisten, ein Psychiater, ein Psychologe und ein Pfleger.
 
Probleme aus anderen Foren...

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei
350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
wer kann helfen?

Ferrari Forum:
Ab 16000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?

Volvo 850 Forum:
Bei 400.000km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

Fiat Forum:
Hallo? Niemand hier?

Opel-Forum:
Ich kann nachts nicht schlafen,mein Opel rostet so laut.

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen
holen nass geworden - was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto
gefahren.

Landrover Defender Forum:
Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault Forum:
Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich
ihn?

Porsche-Cayenne Forum:
Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

Smart Forum:
Rasenmähermotor eingebaut,
Endlich mehr Leistung!

VW Bora Forum:
Ich bin sauer! Jeder
hält das für einen Golf mit Rucksack.

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie
kriege ich den da wieder raus?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett
krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die
Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,10
Tote. Muss ich den schwarzen Lack
unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das
macht 35 Euro Spritkosten!

Honda Civic CRX-Forum:
Der Hund meines
Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr,
kann ich trotzdem starten??
 
Was haben zwei Kommunisten gemeinsam?
Alles.
 
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. “Ich heile durch Handauflegen” verkündet er.

Der Ire sogleich “Hier ist mein Tennisarm”. Jesus legt seine Hand auf den Arm – und? “Super”, sagt der Ire, “der Schmerz ist weg”.

Kommt der Däne zu Jesus “Mach’ mal meinen Nacken wieder ganz”. Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: “Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!”
 
Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen.

Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum.

“Kscht”, zischt Oma, “doch heute nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier.”

Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. “Kscht, heute nicht”, wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die.”

Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: “Siehste, hättest du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!”
 
[FONT=&amp]Top-Kundenrezensionen

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[FONT=&amp]4,0 von 5 SternenHammer
VonAndreas Halada[/FONT]
[FONT=&amp]am 30. März 2013

Ich muss gleich vorweg sagen, ich wollte diese Rezension schon früher schreiben, aber heute ist der erste Tag nach 3 Jahren Rehaklinik, wo ich die ersten 2 meiner 8 noch vorhandenen Finger eingeschränkt bewegen kann und das auch nur nach zahlreichen Operationen und einer Oberärztin, deren Brüste der einzige Grund sind, mich im Rollstuhl anzupinkeln und trotzdem Glücksgefühle zu verspüren.

Aber dazu später...

Es fing alles mit diesem Gutschein an, den ich von meiner mittlerweile Exfrau bekommen habe zu unserem Hochzeitstag...
Da ich von Natur aus eine Sportskanone bin ( 170cm breit 160cm groß 135kg), war ich anfangs verwundert, weshalb ich diesen Gutschein bekam und nicht einen für eine Magenverkleinerung, aber nachdem ich schon seit ca. 10 Jahren starke Antidepressiva schlucke, bin ich ja grundsätzlich eine sehr aufgeweckte und fröhliche Persönlichkeit und hab sofort auf Drängen meiner Frau dort angerufen.

Die Terminvereinbarung war um einiges leichter als bei meinem Psychiater, es gab nur einen Termin dieses Jahr der noch frei war, wobei man mir das Datum verschwieg und mir lediglich den Monat (Juni) nannte.

"Rufen sie uns nicht an, wir melden uns bei Ihnen" hieß es, und nachdem ich diesen Satz sowieso von zahlreichen Jobbewerbungen kannte, hatte ich irgendwie trotz Einnahme meiner rosa Pillen, ein komisches negatives Gefühl, was sich aber nach einem Griff zu meinen Schlaftabletten langsam verflüchtigte.

Ich war voller Vorfreude und konnte es kaum noch erwarten, dass es endlich Juni wird, ich setzte meine Blutdrucksenker und Entwässerungstabletten vorzeitig ab, schließlich wollte ich ja bei der Trainingseinheit eine gute Figur machen und nicht anpinkeln.

Als es dann schon Mitte Juni war, wurde ich etwas ungeduldig, aber ich nutzte die Zeit sinnvoll, indem ich Origami aus Zigarettenschachteln faltete und meiner Frau half die Bierkisten in die Wohnung zu bekommen, indem ich ihr die Tür öffnete.

Doch dann eines Nachts, als ich gerade dabei war mich in meinen Hello Kitty Schlafanzug zu zwängen, mit Hilfe von viel Vaseline und Muskelrelaxantien, änderte sich mein Leben schlagartig.
Ich war zuerst verwundert warum dieser Kampfhubschrauber genau in meinem Garten landete, als ich dann zur Tür wankte um sie zu öffnen, stellte ich fest, dass da keine Türe mehr war dafür 5 Schränke vor mir standen, die mich mit schlechtem Englisch anbrüllten (ich erkannte das es schlechtes Englisch war, da wir das bei diversen Englischkursen vom Arbeitsamt auch immer hörten). Ehe ich jedoch meine Sinne fassen konnte, wurde mir ein Jutesack über den Kopfgezogen und dann ging es auch schon los. Holla die Wald Fee!

Sie benötigten 4 Mann um mich in den Kampfhubschrauber zu zerren, nicht weil ich so viel Kraft hatte, sondern auf Grund des einen oder anderen Kilos, dass ich mir bis Juni angefuttert hatte. Ich wurde mit einem lauten "F*** You" in den Helikopter geschmissen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich mir dabei meinen Finger gebrochen habe, oder beim Anziehen meines Schlafanzuges. Ich hatte höllische Schmerzen und versuchte mich zu wehren in dem ich furzte und in den Jutesack rülpste. Aber schon nach 2x Furzen brannten wohl einem der Typen die Sicherungen durch und man bearbeitete mich mit einem Teaser bis auch der letzte Furz verstummte.

Dann war es für sehr lange Zeit still....
Als ich zu mir kam stellte ich 2 Dinge sofort fest. Ich hatte meine Tabletten vergessen und ich hatte tierischen Heißhunger auf Pommes.
Mit einem Schlag in die linke Niere (die andere hat man mir schon während des Fluges auf Grund von Übergewicht entfernt) wurde ich vom Squadleader jedoch schnell wieder auf den Boden der Tatsachen geholt. Ich erfuhr später, dass es besonders bei Geiselnamen wichtig sei, weniger Pinkeln zu müssen und man bis ans Ende des Trainings, ohnehin keine der beiden Nieren mehr übrig hätte und man mit einem Dialysebesuch 1x die Woche, zu einem noch leistungsstärkeren Killer wird.
Das Training teilte sich in verschieden Punkte auf:
Klettern und abseilen .)
An sich kein Problem, solange ich nicht klettern musste oder man mich wie ein Jo-Jo mit einem Bungeeseil aus dem Fenster schmiss. Meine Frage: „Why we dont use a ladder for klettering in the Haus“ , wurde mit “ because we normaly use the frontdoor”, schnell beantwortet und war auch nach einem Schlag ins Genick mit dem Kolben der M4 keine Diskussion mehr wert.
Geiselnahme.)
Ich wurde lediglich 1 Woche in einer 1x1 Meter großen Zelle gefangen gehalten, wo es weder Licht noch was zu essen gab. Zu mindestens machte es sich schon bezahlt weniger Pinkeln zu müssen. Komisch nur, dass ich die Geisel war…. Die Frage „Why hostage me?“ , wurde diesmal sachkundig mit einem Tritt auf beide Kniescheiben geklärt.
Zum Abschlusstraining brachte man mich schon mit einer Tragbahre, verlud mich ausgestattet mit Fallschirm, Rambomesser und einer Art Ninja Anzug in den Kampfhubschrauber.
Man hat mich dann nach ca. 5 Stunden Flug über dem südamerikanischen Urwald abgeworfen. Ich schlug sanft mit gefühlten 100 km/h auf einer Palme auf, nachdem ich vergessen hatte die Reißleine im richtigen Moment zu ziehen. Es war mein erster Fallschirmsprung, ich bekam nur die Instruktion, „If u can smell the grass its time to pull“.
Der Nasenbein Bruch, verursacht durch zu viele Fragen, beeinträchtige jedoch das Riechverhalten meiner Nase und auf Grund der Palmen konnte ich das Gras erst unter der Baumhöhe erkennen…
Riechen kann ich bis heute übrigens noch nichts….
Ich hatte Glück im Unglück und wurde bereits nach nur wenigen Tagen, von Kannibalen, die gerade auf der Jagd waren, aufgelesen. Darum fehlen auch die 2 Finger….die ich im Austausch gegen ein Kanu im Kochtopf lassen musste. (ACHTUNG: Der Preis für die Kanufahrt schwankt und ist sehr von der Größe der Finger abhängig, es kann durchaus sein, dass dünnere Personen auch die ein oder andere Zehe abgeben müssen)
Über den Rücktransport in die Heimat kann ich leider nicht viel sagen, aber meine Empfehlung wäre eine private Krankenversicherung. Die Hubschrauberkosten waren bei meiner Ausbildung inkludiert bzw wurden durch die Krankenversicherung teilweise gedeckt.

Meine Frau hat bereits am Tag meiner Abreise die Scheidung eingereicht und meine Origamisammlung mitgenommen. Ich weiß bis heute nicht wo sie ist, aber ich hoffe sie hat meinen Gutschein für ein Beautywochenende, in einem Hostel, in der Tschechei gefunden und ihn eingelöst…
Ich gebe diesem Gutschein 4 Sterne, da man sehr viel über die menschliche Anatomie und das Schmerzverhalten des menschlichen Körpers lernen kann. Einer Arztkariere steht somit nach langejähriger Rehabilitation nichts im Wege…und erspart eine langwierige Ausbildung.

Einfach TOP!!
PS: ich wollte eigentlich 5 Sterne geben, aber auf Grund der schlechten Terminplanung Seitens des S.W.A.T Teams musste ich leider einen Stern abziehen.
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Aus dem Zafira Forum:
Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: “Wie ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: “Ich wollte Selbstmord begehen!” Fragt der Arzt entgeistert: “Selbstmord – indem Sie sich den Finger abschießen?”
“Blödsinn!” sagt die Blondine, “Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!”
“Und was dann?” fragt der Arzt. “Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt,” sagt die Blondine, “aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!”
“Ja, aber wie … ?”, fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: “Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt …”


Gruß

D.U.
 
Da musste ich irgendwie an den Schweinewitz aus den Sten Chroniken denken:
»Ich versuche dir die Geschichte von dem Schwein zu erzählen«
»Schwein?«
»Genau. Ein Riesenberg aus Schweinefleisch, um genauer zu sein. Jedenfalls, das erste Mal, als ich das Schwein überhaupt erblickte, war, als ich eines schönen Tages über die Ländereien meines Landsitzes wanderte. Und plötzlich sehe ich diesen Schweinekoloß. Was mich allerdings noch mehr verwunderte, war sein Holzbein. Drei Schweinebeine und, richtig, ein Holzbein.«
»Ein dreibeiniges Schwein«
»Genau. Ein Wunder. Und dort steht dieser Bauer und schaut über seinen Zaun. Ich gehe also zu ihm hin und sage: >Also, dieses Schwein, Mister.<
Er schaut mich an und meint: >Ja, ja, das ist ein gar wunderbares Schwein. Vor drei Jahren ist mein kleiner Junge in den Teich dort gefallen. Weil sonst niemand da war, wäre mein kleiner Thronfolger fast ertrunken. Doch das Schwein ist hineingesprungen und hat ihn rausgezogen.
Ich höre ihm zu und sage dann: >Das ist wirklich ein Wunder, aber...
<Da schneidet er mir wieder das Wort ab: >Vor zwei Jahren sind meinem Großvater im A-Grav-Gleiter sämtliche Kontrollen ausgefallen. Der Gleiter saust los und direkt auf ein Viadukt zu<...
...Ich stimme also meinem Pächter vollauf zu:
>Dieses Schwein ist wirklich ein Wundertier. Aber wegen diesem...< Und wieder fällt er mir ins Wort.
>Ein Jahr später, mitten im tiefsten Winter - und es war ein besonders harter Winter, Sie erinnern sich, Lord, Kilgour.<
Und ich sage: >Klar doch erinnere ich mich.«
Und er sagt: >Meine Hütte fängt Feuer. Wir schlafen alle tief und fest und wären wohl verbrannt. Aber dieses Schwein stürmt ins Haus, weckt uns alle und rettet uns das Leben.<
An diesem Punkt wird's mir dann aber doch zuviel. Jetzt mach mal halblang, Mann!< rufe ich. >Ich bin ja ganz deiner Meinung, das ist ein ganz außergewöhnliches Wunderschwein. Was mich jetzt aber viel brennender interessiert ist: Wo kommt dieses Holzbein her?<
Da schaut mich der Häusler an und sagt: >Mein lieber Mann, ein wunderbares Schwein wie das ißt man doch nicht auf einmal auf!<«
 
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