was wäre, wenn andere regisseure "Lord of the Rings" gedreht hätten...

heftig

Grand Admiral Special
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Was wäre, wenn andere Regisseure Lord of the Rings gedreht hätten...

George Lucas:
- Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
- ALLE Schwerter leuchten
- die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die
mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

Woody Allen:
- schwarz/weiss und mono
- Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

David Fincher:
- Der Film waere düster, die Hobbits depressive, Wracks und Gandalf eine
Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch
siegen.

David Lynch:
- Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen waeren mit "Rammstein"
unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst
begegnen - niemand würde den Film kapieren...

David Zucker:
- Bilbo wuerde die Nummer mit dem Verschwinden total versauen.
- Gandalf wuerde sich als Running Gag andauernd irgendwo den Kopf
anstossen
- Die Orks waeren nicht böse, sondern würden alle lustig rumtanzen
- kurz: Slapstick

Russ Meyer:
- es gaebe nur weibliche Helden, mit überdimensionalen Proportionen und
statt Schwerter kommen Pumpguns zum Einsatz.

Kitano Takeshi
- Die Hauptdarsteller wuerden maximal 7 Worte sprechen
- Die Todesszenen und Schwerthiebe würden ca. 15 Minuten in Zeitlupe
laufen

Leni Riefenstahl
- heldenhafte Hobbits verteidigen ihr Reich und erweitern ihren Lebensraum
im Kampf gegen unzivilisierte Unterrassen

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez
- Der Film wird zerhackstückelt und wahllos wieder zusammengefügt
- Ellenlange Diskussionen über Trinkgeld bei McHobbits
- Geiler Soundtrack
- Exzessiver Gebrauch von Kraftausdrücken
- Galadriel und Arwen führen äußerst ansehnliche Schlangentänze vor
- Gandalf verliert den Glauben an seine Zauberkräfte und findet sie erst
gegen Ende des Filmes wieder.

Ridley Scott
- Frodos Gedanken wären die Erzählstimme (außer im Directors Cut)
- Frodo wäre in Wirklichkeit auch ein Ork

Jean Pierre Jeunet
- der Film wäre noch besser
- wir wuerden die Vorlieben / Abneigungen der Gefaehrten ausgiebigst
erläutert bekommen.
- Sauron waere nur ein Techniker, der den Ring reparieren will

Terry Gilliam
- Kurz bevor Frodo den Ring endlich in den Berg wirft, kommt ein Polizeiauto
und nimmt ihn mit.

John Woo:
- Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
- Legolas schiesst mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das
gehen soll)
- sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

Dieter Wedel:
- egal, Hauptsache es sind Heinz Hönig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

James Cameron:
- jeder Film kostet 400Mio $
- Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der
König der Welt"
- Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"

Manoj Nelliyattu Shyamalan (6th sense):
- zum Schluss wird enthüllt, dass die Ringgeister die einzigen Lebenden sind,
alle anderen sind schon tot

Michal Bay:
- Gimlis Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen.
- Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen
amerikanische Flaggen.
- Während eine Frau in Zeitlupe Waesche aufhängt, fliegen die Nazgul über
sie weg.

Ridley Scott:
- Frodo haette eine Identitätskrise,
- im Wald gäbe es Einhörner,
- die Nazgul hätten ein Design von Giger,
- Sauron wäre ein Feinschmecker
- und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

Hitchcock:
- Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer
Telefonzelle Schutz.
- Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bates Motel und am
Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze
Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
- Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:
- Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd
durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln:
"ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig
den Arsch versohlt.
- Gandalf waere schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er
Arwen anrufen sollte.

Roland Emmerich:
- Gandalfs Tod wuerde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger
Musik unterlegt, aber 2 Minuten später wuerde keine Sau mehr davon sprechen.
Das Balrog waere ein Mädchen und haette überall in Moria Eier gelegt.
- Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber
letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um
Sauron gemeinsam wegzubomben.
- Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei
erledigen seiner Aufgabe.
- Die DVD haette exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich
("It's like kind of...")

Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-
Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in
die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weisse Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache
besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".

Spike Lee:
- Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind
Schwarze.

John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John
Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten
ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.

Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog waere aus Pappmachee und wuerde an Fäden aufgehängt vor einer
gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen waehrend der Dreharbeiten gestorben, wuerde er durch
Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte
Anweisung gehabt, sich den Umhang vor das Gesicht zu halten (merkt ja
keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte spaeter waere der Film aber trotzdem Kult gewesen.

P.T. Anderson:
- Im Vordergrund der Geschichte stände die Zerrissenheit und das
persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe waeren Nebensache. Gegen Ende
würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem
Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass
Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes
3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer wuerde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, dass die ihm aus dem Auenland bekannte
Realität nur eine Illusion ist
- ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks),
eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle traegen coole Sonnenbrillen, lange Maentel und Stich wäre das Modell
"3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film waeren nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-
Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.

Die Coen-Brüder:
- Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine
Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast
entflohen sind, muss Frodo daheim feststellen, dass sein Ring, der die Höhle
erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!
- Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und
der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit übers Maul
fährt, erweisen sich als wenig nuetzliche Begleiter und leider erleidet
Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von Nihilisten-Orks einen
Herzinfarkt.
- Es kommt zu einigen mysterioesen Entführungen und Morden, welche die
hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog muessten als knuddlig gestaltete Witzfiguren
permanent fuer Lacher sorgen, waehrend die Helden zwar extrem heldenhaft,
jedoch aeusserst liebenswuerdig und sanftmuetig sind.
- Kaempfe gaebe es keine, alle Probleme wuerden sich schon irgendwie so loesen.
- Dafür wuerden aber alle Lieder und Gedichte aus den Buechern im Film
gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of
life" wuerde in der deutschen Fassung von BroSis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen fuer die ganze Familie!

Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Traeger
sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen
alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Spaeter werden sie
von Legolas und Gimli ueberrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen
Endorgie.

Aki Kaurismaeki:
- Der Ring findet ziemlich schnell zum Boesen welches am Schluss
Mittelerde beherrscht.
- Bilbo und Frodo machen sich Vorwuerfe und begehen Selbstmord.
- Auenland verwandelt sich in eine Steinwueste.
- Keine Kampfszenen - die anderen Helden sterben durch uebermaessigen
Alkholgenuss oder an Depressionen.
 
*rofl*

...und wo gibt's diese Varianten käuflich zu erwerben ??? *buck*

diese version hätte ich gerne:

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem
Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass
Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes
3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer wuerde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

;D ;D ;D
 
wenns das mal als Samlung gibt kauf ichs sofort
 
*rofl* Geniale Idee! Ich lach mich schrott!
 
*lol*
Dann wäre der Film vll mal erträglich *buck*

Hoffentlich sind hier nicht allzu viele HdR-Fans unterwegs *suspect*

MFG Max
 
och, einer zumindest kann trotzdem drüber lachen ;)

auch wenn zwei regisseure bzw. regisseur-gespanne zweimal vorkamen (ridley scott und tarantino/rodriguez), ganz nette vorstellungen ;D
 
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Traeger
sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen
alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Spaeter werden sie
von Legolas und Gimli ueberrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen
Endorgie.
Der Rest ist geil, aber dieser Absatz ist hiervon geklaut:
http://www.vampster.com/artikel/show/?id=4822
Genauer gesagt von "Rockbitch".

Das Teil hat drei Seiten und ist, zumindest für Metaller, ebenfalls sehr witzig. :D

Beim oberen Text hätte ich mir gewünscht, dass bei den nicht ganz so super bekannten Regisseuren wenigstens ein Film in Klammern dahinter steht. Vieles hab ich so nicht verstanden. :]
 
*rofl* *rofl*
Ich habe in der Erzählungen fast alle Filme wiedererkannt obwohl ich die Regisseur Namen nicht kannte!
Sehr gut gelungen!
*greater*
 
*rofl* *rofl* *rofl* Wie geil!!!!

Gruss der Zwerg
 
Geil
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Gruß Andy
 
(ich habe das ja auch nicht selbst geschrieben ;))

Spätestens als alle "ä" mit einem "ae" unterlegt waren, dachte ich's mir.

Ich find's aber nicht besonders lustig. Am Interessantesten wäre aber die David Lynch-Variante, dem seine Filme sind einfach am besten, das Problem ist nur, dass sie so gut wie keine Sau kapiert.
 
(ich habe das ja auch nicht selbst geschrieben ;))

Spätestens als alle "ä" mit einem "ae" unterlegt waren, dachte ich's mir.

Ich find's aber nicht besonders lustig. Am Interessantesten wäre aber die David Lynch-Variante, dem seine Filme sind einfach am besten, das Problem ist nur, dass sie so gut wie keine Sau kapiert.
 
Die Dieter-Wedel-Version ist gut.

Aber nur wenn Lauterbach, Liefen und Schweiger noch dazu kommen
 
Kann es sein, dass diese Liste oder ein großer Teil davon schon älter ist?
Ich kenne nämlich einige der Teile schon länger.


PS: Ist die Anti-Doublepost Funktion außer Funktion? Post 13 und 14 sund Doppelposts. DIeser ist Post 16.
 
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