.........Achtung WITZ ! .............

Kennt ihr die Futoper von Jandl?
Verlinke ich hier nicht, aber ist eine dunkle Reise nach Youtube wert *buck* ;D
 
Sie zischt ihn an:"Männer haben nur genug Blut, um entweder ihr Gehirn oder ihren Schwanz in Gang zu halten."
Er darauf souverän:"Und Frauen nutzen weder das eine, noch haben sie das andere und stoßen deshalb alle 4 Wochen das überflüssige Blut ab..."
 
du solltest in deine signatur noch auf nehmen das du weiblich bist, für die die es nicht wissen. das gibt solchen beiträgen noch eine ganz besondere note *buck*

(das ist jetzt nicht negativ gemeint)
 
Ich steh' aber auf die "Du frauenfeindliches Arschloch"-PNs ;D
 
Kannst du haben! ;-)
 
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
-----------------------------------------------------
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
-------------------------------------------------------------------------
Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...
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Wie sagte Bill Clinton zu
seiner Praktikantin ? "Monica, ich möchte Dich jetzt meinem Regierungsstab
vorstellen."
 
Sje, hast du Posting 1101 gesehen??
 
alter, das ist noch auf der selben seite im thread! :-X

Sonnyboy schrieb:
*rofl**rofl**rofl*

Ein Mann hat schon seit ner Ewigkeit ein Auge auf die hübsche und scharfe Kollegin geworfen, traut sich aber nicht, sie um ein Date zu bitten, da er das Problem hat, daß er sehr schnell einen Harten bekommt und dies sehr peinlich werden könnte.
Ein guter Kollege, welcher sich sein Rumgeheule immer anhören muß, sagt ihm: "Ok, ich helfe Dir und organisiere ein Date mit ihr für Dich."
Der Mann: "Und was mache ich mit meinem Problem, daß ich so schnell erregt werde?"
Der Kollege: "Ich hab ne Idee: nimmst Panzertape und klebst Deinen Johnny damit an den Oberschenkel!"
Der Mann: "Oh, sehr gute Idee!"

Gesagt, getan. Freitag sagte er ihm: "Morgen hast Du ein Date mit ihr - sollst sie daheim abholen. Aber mußt mir am Montag erzählen, was gelaufen ist!"

Am Montag fragte er ihn: "Und - wie war´s??"
"Scheiße war´s!"
"Wieso?"
"Sie öffnete die Tür: ein super-kurzes Kleidchen mit nem ultratiefen Ausschnitt....."
"Na und - ist doch super! Und warum war dies scheiße"

"Nuja, ich hab ihr direkt ins Gesicht getreten"

......
Zum Vergrößern anklicken....
 
Hoppla, hab #1101 übersehen ...
 
das letzte ist etwas grenzwertig :P da müsste man zumindest *kind* ersetzen... vielleicht durch hund oder so. ;)
 
Das ist schwarzer Humor... Das Schwarze Buch von Uli Stein lesen - fürn Anfang erdet das ganz gut...
 
Ich gebs auf ey, ich poste einfach nix mehr. Es hat ja scheinbar wirklich jedesmal jemand was zu meckern. Adios.
 
boo ... na das war doch nicht böse gemeint :(
 
Ja,ja die Oberlehrer sterben hier auch nicht aus.
 
hat das ganze hier eine art vorgeschichte oder woher kommt diese *allergische reaktion* ? hab ich was verpasst ?

ich hab das in keinster weise böse gemeint. irgendwie versteh ich die aufregung nicht.
 
Menopause? Aber das ist eigentlich noch viel zu früh,,,
 
Der ganze menschliche Humor basiert darauf, dass nem Menschen was schlechtes passiert (oder er als mildeste Form davon als Trottel dasteht) - daher finde ich es irgendwo nachvollziehbar, daß die Hutkrempe platzt, wenn jemand bei einem Witz den Oberlehrer raushängen lässt.

Back to topic:
Mike und Joe sind beide über 80 und schon das ganze Leben lang befreundet.
Als klar ist, daß Joe bald stirbt, besucht Mike ihn jeden Tag. Irgendwann sagt Mike:
"Joe, wir kennen uns schon ewig und sind zusammen fast jeden Sonntag Fußball spielen gegangen - tu mir einen Gefallen - wenn du in den Himmel kommst, musst du mir irgendwie Bescheid geben, ob es da oben Fußball gibt."
"Klar wir sind so ewig beste Kumpels...wenn ich das irgendwie machen kann, sage ich dir Bescheid!"
Kurz darauf stirbt Joe.
Ein paar Tage später wird Mike mitten in der Nacht von einem grellen Licht und einer Stimme geweckt, die ihn ruft:
"Mike, ich bin's - Joe!"
"Das kann nicht sein, du bist tot!"
"Weiß ich, ich bin im Himmel - aber du wolltest doch wissen, ob es hier oben Fußball gibt!"
"Und?"
"Klar gibt es hier Fußball - ich habe aber eine gute und eine schlechte Nachricht."
"Erst die gute!"
"Alles ist super - alle unsere alten Freunde von früher sind hier oben und wir sind alle wieder jung! Und es kommt noch besser - es ist immer Frühling und regnet nie und wir können solange Fußball spielen wie wir wollen, ohne jemals müde zu werden!"
"Und die schlechte Nachricht?"
"Du stehst nächsten Sonntag im Tor."
 
True Story:
„Ein akademischer Abschluss oder gar eine Promotion kann beim Zugang zu bestimmten Berufen, beispielsweise als Bauhelfer, eine große Einstellungshürde sein. In diesem Kurs versuchen wir, durch Erlernen eines zielgruppenspezifischen Vokabulars, angepasste Kleidung und gezielte Verhaltensänderungen auch aus promovierten Geisteswissenschaftlern wieder echte Männer zu machen."
Zum Vergrößern anklicken....
http://www.gegen-hartz.de/nachricht...de-qualifizierung-von-akademikern-9001163.php
 
*rofl* Der zweite Bildungsweg ist der Rückbildungsweg? *noahnung*
 
Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich sein Waffe und fragt:
"Wo ist das kleine Mädchen?!".
Der Mann am Steuer ist total perplex:
"Welches kleine Mädchen?"
Der Polizist entsichert und schreit nochmal:
"WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN??!!".
Der Mann völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen.." während er schon Tränen in den Augen hat.
Der Polizist sieht die Tränen, lächelt und sagt:
"Da ist das kleine Mädchen."
 
*clap* *lol*
 
Shes alive... Wurde ja auch Zeit Zwergie *greater*
 
Ein Truck in den Weiten Amerikas. Plötzlich steht eine Anhalterin am Straßenrand. Der Fahrer erkennt sofort die Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von jeder Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: „Fuck or walk?“
Die Anhalterin seufzt. Sie weiß, dass das vielleicht der einzige Truck ist, der hier heute vorbeikommt. Zerknirscht meint sie: „Fuck!“
Der Truckerfahrer steckt den Papagei, den er immer als Beifahrer dabei hat, nach hinten in den Laderaum, und ab geht’s.
Viele Meilen später wird er von der Polizei angehalten: „Sie verlieren Ladung!“
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er habe Hühner geladen, die verliert man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn nach dem anderen packt und sagt: „Fuck or walk?“
Darauf das Huhn: „Wooock!“


Gruß

D.U.
 

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