.........Achtung WITZ ! .............
- Ersteller Rommel
- Erstellt am
heimbuec
Grand Admiral Special
Üüübel (aber gut!)
Pr1nCe$$ FiFi
Grand Admiral Special
el_burro_rojo
Vice Admiral Special
Ein 15-jähriger ist auf einer Party eingeladen und fragt seinen Vater, ob er sich mal so richtig besaufen darf. Der Vater meint: ok, gut, du kommst jetzt in das Alter, aber übertreibs nicht. Der 15-jährige meint: ok, läuft
Am nächsten Morgen wacht er mit blauen Flecken überall auf. Entsetzt fragt er seinen Vater, ob er ihn verprügelt hat.
Dieser sagt: "mein Sohn, wenn du nachts um halb 4 heimkommst und sturmklingelst, dann ist das ok. Wenn du danach direkt in unser Aquarium kotzt, mein Gott, du bist betrunken, kann passieren. Wenn du danach ins Schlafzimmer gehst, mich als Zuhälter bezeichnest und zu deiner Mutter sagst: EY ALTE, dich nehm ich als nächste durch, grenzwertig, aber ok, erster Rausch. Aber als du ins Wohnzimmer gegangen bist, auf den Teppich gekackt hast, Salzstangen in die Kacke gesteckt hast und gesagt hast: EY ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!, da ist mir die Hand ausgerutscht"
Am nächsten Morgen wacht er mit blauen Flecken überall auf. Entsetzt fragt er seinen Vater, ob er ihn verprügelt hat.
Dieser sagt: "mein Sohn, wenn du nachts um halb 4 heimkommst und sturmklingelst, dann ist das ok. Wenn du danach direkt in unser Aquarium kotzt, mein Gott, du bist betrunken, kann passieren. Wenn du danach ins Schlafzimmer gehst, mich als Zuhälter bezeichnest und zu deiner Mutter sagst: EY ALTE, dich nehm ich als nächste durch, grenzwertig, aber ok, erster Rausch. Aber als du ins Wohnzimmer gegangen bist, auf den Teppich gekackt hast, Salzstangen in die Kacke gesteckt hast und gesagt hast: EY ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!, da ist mir die Hand ausgerutscht"
heimbuec
Grand Admiral Special
Kommt 'ne Frau beim Arzt.
Sagt der Arzt: "Entschuldigung!"
Sagt der Arzt: "Entschuldigung!"
gruenmuckel
Grand Admiral Special
Herr Doktor, Herr Doktor, mir fällt die Pille immer raus.
heimbuec
Grand Admiral Special
Getz wird's schmutzig
hoschi_tux
Grand Admiral Special
Als Eva sich das erste mal badete, sagten die Fische: "Den Geruch werden wir nie mehr los!" 
Nichts gegen Frauen, aber den habe ich am Wochenende aufgeschnappt und musste den mal zum besten geben.
Nichts gegen Frauen, aber den habe ich am Wochenende aufgeschnappt und musste den mal zum besten geben.
gruenmuckel
Grand Admiral Special
Ich kenne den etwas anders.Als Eva sich das erste mal badete, sagten die Fische: "Den Geruch werden wir nie mehr los!"
Nichts gegen Frauen, aber den habe ich am Wochenende aufgeschnappt und musste den mal zum besten geben.
Gott wandelte durch das Paradies um nach Adam und Eva zu sehen.
Er traf auf Adam und der grüßte höflich:
Adam: "Grüß Gott"
Gott: "Grüß dich, Adam, sag mal, wo ist denn Eva?"
Adam: "Och, die ist unten im Fluß, baden."
Darauf Gott: "Oh Neiiin, den Geruch krieg ich niemals mehr aus den Fischen raus!"
JKuehl
Grand Admiral Special
ich kenne den noch etwas anders:
Adam und Eva im Paradies.
Sie haben es etliche mal getrieben, und jetzt kann Adam nicht mehr.
Aber Eva ist noch lange nicht zufrieden. Suchend irrte sie durch den Garten Eden. Da traf sie einen Affen. Sie bat ihn: "Komm, lieber Affe. Mach es mir gut und kräftig!" Aber der Affe war schüchtern und floh ängstlich auf einen Baum.
Eva ging weiter. Da traf sie einen Dinosaurier. Sie rief: "Nimm mich hier und jetzt!" Der Dinosaurier war ob soviel Schamlosigkeit entsetzt und fiel tot um.
Dann kam Eva ans Meer. Nackt ging sie ins Wasser, spreizte ihre Beine und rief: "Kommt, liebe Fischlein und macht's mir!"
Da kamen alle Fische und schwammen durch ihre Schenkel bis Eva zufrieden war.
Was lernen wir aus dieser Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Affen auf Bäumen leben. Wir wissen jetzt auch, warum die Dinosaurier ausgestorben sind. Was wir nicht wissen ist, wie die Fische früher gerochen haben
Adam und Eva im Paradies.
Sie haben es etliche mal getrieben, und jetzt kann Adam nicht mehr.
Aber Eva ist noch lange nicht zufrieden. Suchend irrte sie durch den Garten Eden. Da traf sie einen Affen. Sie bat ihn: "Komm, lieber Affe. Mach es mir gut und kräftig!" Aber der Affe war schüchtern und floh ängstlich auf einen Baum.
Eva ging weiter. Da traf sie einen Dinosaurier. Sie rief: "Nimm mich hier und jetzt!" Der Dinosaurier war ob soviel Schamlosigkeit entsetzt und fiel tot um.
Dann kam Eva ans Meer. Nackt ging sie ins Wasser, spreizte ihre Beine und rief: "Kommt, liebe Fischlein und macht's mir!"
Da kamen alle Fische und schwammen durch ihre Schenkel bis Eva zufrieden war.
Was lernen wir aus dieser Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Affen auf Bäumen leben. Wir wissen jetzt auch, warum die Dinosaurier ausgestorben sind. Was wir nicht wissen ist, wie die Fische früher gerochen haben
MinPain
Vice Admiral Special
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- 28.06.2005
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Nicht mehr ganz taufrisch.....
Ein Typ, kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Tschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr
schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Der Kerl meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
Na gut, dann kommt halt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt der Typ ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasssche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Kerl setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus.
Applaus bricht in der Bar aus und der Typ schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn.
Ein Typ, kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Tschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr
schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Der Kerl meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
Na gut, dann kommt halt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt der Typ ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasssche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Kerl setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus.
Applaus bricht in der Bar aus und der Typ schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn.
Onkel Homie
Gesperrt
Den kenne ich auch nochmal anders.
Adam und Eva im Paradies, alles läuft prima bis Eva ihre Tage bekommt.
Nun hat Adam keine Lust mehr auf Sex.
Also irrt Eva durchs Paradies und sucht nach einer Möglichkeit die Blutung zu stoppen.
Als erstes findet sie eine Banane die von einer Palme gefallen ist. Sie denkt "Von der Größe und Form her könnte es passen" und führt die Banane ein. Doch es hört nicht auf zu bluten.
Verzweifelt irrt sie weiter und kommt an einen Kirschbaum. Sie denkt sich "wenn ich mir nur genug Kirschen einführe gehts bestimmt". gesagt getan, doch wieder kein Erfolg.
Völlig frustriert läuft sie weiter und kommt zu einem Teich. Dort sieht sie Fische schwimmen und denkt sich "Ach ein letzter Versuch noch, die Fische sind ja noch dicker als die Banane" gesagt getan, aber es hilft nichts.
Was lernen wir daraus?
Wir wissen jetzt warum die Banane krumm ist, warum Kirschen rot sind, aber wie Fisch vorher gerochen hat, wissen wir noch immer nicht.
Zuletzt bearbeitet:
Um mal on dieser Eva-Nummer runterzukommen:
Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den
Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die
nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: "Was ist legal,
macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal
und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die
gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht
legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre
jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das
macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das
macht keinen Sinn und ist obendrein noch illegal!"
Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den
Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die
nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: "Was ist legal,
macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal
und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die
gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht
legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre
jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das
macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das
macht keinen Sinn und ist obendrein noch illegal!"
Pr1nCe$$ FiFi
Grand Admiral Special
ist fremdgehen illegal?
The Dark Force
Grand Admiral Special
Der Haivater ist mit seinem Sohn im Ozean unterwegs. Über Ihnen schwimmt eine Gruppe Menschen. Vater Hai meint zum Sohn: "So, mein Sohn, jetzt tauchen wir soweit auf, dass die obere Hälfte der Rückenflosse zu sehen ist, und drehen einige Runden um die Schwimmer. Danach wieder abtauchen!" Gesagt, getan. Vater Hai: "So, jetzt das ganze noch einmal, nur so, dass die ganze Flosse zu sehen ist." Sie drehen nocheinmal ein paar Runden. Vater Hai: "So, und jetzt auffressen!" Die beiden lassen es sich schmecken. Alle Schwimmer werden gefressen. Danach fragt der Sohn: "Warum mussten wir erst um die Leute rumschwimmen? Wir hätten sie doch auch gleich fressen können?" Antwortet der Haivater: "Leergeschissen schmecken sie besser!"
Zwergi
Grand Admiral Special
Der Witz stammt wohl noch aus Zeiten, als bei Scheidungen noch nach Schuld geurteilt wurde
Pr1nCe$$ FiFi
Grand Admiral Special
achso, das konnte ich nicht sehen, da stand ne bartwickelmaschine im weg.
Der Haivater ist mit seinem Sohn im Ozean unterwegs. Über Ihnen schwimmt eine Gruppe Menschen. Vater Hai meint zum Sohn: "So, mein Sohn, jetzt tauchen wir soweit auf, dass die obere Hälfte der Rückenflosse zu sehen ist, und drehen einige Runden um die Schwimmer. Danach wieder abtauchen!" Gesagt, getan. Vater Hai: "So, jetzt das ganze noch einmal, nur so, dass die ganze Flosse zu sehen ist." Sie drehen nocheinmal ein paar Runden. Vater Hai: "So, und jetzt auffressen!" Die beiden lassen es sich schmecken. Alle Schwimmer werden gefressen. Danach fragt der Sohn: "Warum mussten wir erst um die Leute rumschwimmen? Wir hätten sie doch auch gleich fressen können?" Antwortet der Haivater: "Leergeschissen schmecken sie besser!"
Können Haie sprechen?
![:]](https://www.planet3dnow.de/vbulletin/images/smilies/rolleyes.gif "Augen rollen (sarkastisch) :]")
Im Übrigen kümmern sich Hai-Väter einen Scheißdreck um ihre Jungen.
@The Dark Force
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre
angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte
zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens
erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen
und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und
macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der
Sprechanlage nehmen!"
Pr1nCe$$ FiFi
Grand Admiral Special
Onkel_Dithmeyer
Redaktion
☆☆☆☆☆☆
Können Haie sprechen?
Im Übrigen kümmern sich Hai-Väter einen Scheißdreck um ihre Jungen.
@The Dark Force
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre
angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte
zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens
erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen
und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und
macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der
Sprechanlage nehmen!"
So, wollen wir mal ins Geschmacklose abdriften:
Was ist blau und hat 12 Brüste?
Ein Müllbeutel vor ner Krebsklinik 
Hier noch ein Vernünftiger:
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Um mal wieder ein wenig Nivoo hier reinzubringen:
Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den
Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich
hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund
aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder
von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht
er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizin-
studenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu
helfen: "Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasen-
löcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. - LOS!"
Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich
und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende,
und sie fragt: "Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig
ist?" Herr Müller nur trocken: "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser
Schwiegersohn!"
Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den
Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich
hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund
aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder
von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht
er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizin-
studenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu
helfen: "Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasen-
löcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. - LOS!"
Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich
und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende,
und sie fragt: "Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig
ist?" Herr Müller nur trocken: "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser
Schwiegersohn!"
gurkenstix
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MinPain
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- 3
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Guido: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Guido noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Guido: "Bitte erkläre mir,
wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Guido: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Guido: " Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Guido: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."
Sie fragt Guido: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Guido noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Guido: "Bitte erkläre mir,
wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Guido: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Guido: " Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Guido: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."
chemiker494
Captain Special
Warum ist Barack Obama wie eine Intimrasur?
Hauptsache der Busch ist weg!
Hauptsache der Busch ist weg!
Sje8607
Grand Admiral Special
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."
Was ist Tierquälerei?
Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."
Was ist Tierquälerei?
Einer Schlange Viagra zu geben.
Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
